Залина ХАДИКОВА
            ПЕРИОД РАСПАДА

     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Thu, 24 Aug 2000 15:20:18
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To: Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Wed, 23 Aug 2000 16:12:09
     Subject:
     Викуля, красавица моя! Ну, здравствуй.
     Как  ты  там? Как доехала? Как устроилась? Как  Питер?  Мне
тебя  уже  не  хватает.  Надеюсь,  ты  найдешь  немного  времени
написать  мне  пару слов. Надеюсь, у тебя уже все устроилось.  Я
скучаю.  Ну, на фига тебе этот Питер?! Очень не хватает  тебя  и
его,  который Карлсон, я опять не могу называть его по имени.  В
общем, это все, что я могу сказать. Пока, целую тебя.
     ---  Привет,  дорогая!  Как я тебе рада!  Противный,  очень
противный  город. Город пива и бомжей. Я очень по  тебе  скучаю.
Что  делаешь,  чем  занимаешься? Я пока у родственников,  но  на
следующей  неделе переберусь в общагу. Меня эта мысль совсем  не
вдохновляет.   Чувствую   себя   не   очень   хорошо,   наверно,
акклиматизация.  Прости,  Алисена,  мне  пора  идти  –  мне  уже
приходится экономить деньги, жаль только, что на письмах тебе. Я
никого здесь не вижу. Наши где-то пропадают. Пока. Целую. Пиши.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Thu, 24 Aug 2000 15:20:18
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To: Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Wed, 23 Aug 2000 16:12:09
     Subject:
     Викуля,  мне так жаль, что ты приболела. Не болей, мне  это
не  нравится.  Еще мне не нравится, что ты будешь жить в общаге.
Lme  вообще  не нравится, что ты в этом дурацком городе,  и  так
надолго. Жаль, что тебе уже пора считать деньги, это мне тоже не
нравится. Ладно, что-то мне как-то не так. Завтра напишу,  пока.
Чмок тебе.
     ---   Привет.   Я  уже  не  болею,  но  приятно,   что   ты
беспокоишься.  Хожу  по музеям. Как тебе это?  Пока.  Тебе  тоже
чмок.
     
     От:          Karl’s Son 
     Кому:     Alisa Keezim 
     Дата:      Fri, 25 Aug 2000 11:20:14
     Тема:      Re: your mail
     -------Original Message-------
     From: Alisa Keezim 
     To: Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Date: Sun, 20 Aug 2000 14:25:10
     Subject:
     Привет,  это  я.  У тебя все хорошо? Что  ты  делаешь?  Где
живешь? Как живешь? Пока.
     ---  Привет.  У  меня  все  нормально.  Живу  в  общаге,  в
Петергофе – дыра. Пока.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Wed, 30 Aug 2000 16:40:18
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To: Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Mon, 28 Aug 2000 13:40:08
     Subject:
     “По  музеям” – это круто. В этом северном городе, возможно,
все круто, только вот меня в нем нет.
     Здесь  хорошо, я имею в виду погоду.  Ничего  не  делаю.  У
меня  анемия.  Переживаю  катастрофу вашего  отъезда.  Мне  надо
заняться  оформлением  бумажек на квартиру,  ну,  ты  знаешь.  Я
немного затормозилась, когда осталась без вас, сейчас вспомнила.
Наверно,  завтра этим и займусь. Потом куплю мебель – компьютер,
чайник и кровать. И начну думать, как же мне жить здесь без вас.
     ---  Дорогая, ты впадаешь в тоску. Это пройдет.  Не  думай.
J`j квартира? Как компьютер? Ты же всегда этого хотела.
     Скучаю по тебе. И еще по теплу. Все-таки здесь мрачно.  Но,
кажется,  я  начинаю привыкать. Мотаюсь с вещами  в  Петергоф  –
жуткая  дыра, но что делать, у родственников жить не могу,  меня
это угнетает. Видела Карловича. В списке жильцов общежития. Даже
смешно  стало, до сих пор не видела никого из наших.  Ну,  пока,
целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 04 Sep 2000 12:10:19
     Тема:
     Ни  слова  о  Карлсоне,  сегодня утром  мне  опять  его  не
хватало.  Жуть.  Просто  беда. Кажется,  моя  тоска  зависит  от
времени суток. Надеюсь, не от времени года, потому что если  моя
тоска – явление сезонное, я просто развалюсь на маленькие части.
Не могу писать, в голове бардак. Потом. Мне еще надо к редактору
успеть. Пока.
     
      От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Wed, 06 Sep 2000 17:22:10
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To: Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Mon, 04 Sep 2000 20:10:59
     Subject:
     Это опять я. Понедельники не мои дни. Все? Некоторые точно,
они  словно вычеркнуты из моих календарей. Вот и сегодня,  день,
могущий  поместиться в 10-ти минутах. Случайно забрела  в  новое
кафе,  недалеко от редакции (кстати, я не успела, он уже  ушел),
там…  никак, но мне понравилось, не напрягает. Не могу ходить  в
прежние места. У этого заведения безумное название “Сфера”.  Что
бы это могло значить? Там куча студентов. И я, такая загадочная,
одинокая… Стоп. Пока, милая, не могу я писать.
     —   Дорогая!   Что-то  мне  не  нравится  твое  настроение.
Перестань  зацикливаться на одиночестве. Найди себе кого-нибудь.
А пока пиши. Целую.
     
     От:          Karl’s Son 
     Кому:     Alisa Keezim 
     Дата:      Thu, 14 Sep 2000 12:21:11
     Тема:      Re: your mail
     -------Original Message-------
     From: Alisa Keezim 
     To: Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Date: Mon, 04 Sep 2000 12:01:39
     Subject:
     Я  вспоминала о тебе. Хотела бы сейчас тебя видеть. Знаешь,
я  наверно, очень глупая, но никак не привыкну к тому, что между
нами такая куча даже не метров, а километров. Наверно, я по тебе
скучаю. Пока.
     --- Ты привыкнешь. И к метрам, и к километрам.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 14 Sep 2000 23:40:29
     Тема:         новоселье
     Порадуйся  за  меня.  Я  купила  себе  ноутбук,  такая  вот
буржуинка, теперь задолбаю тебя письмами.
     У  меня сегодня новоселье. Я отмечаю его в узкой компании –
ты, я, мартини и почтовый ящик.
     Я  встретила сегодня Рому К., помнишь его? Ты нас знакомила
года  полтора назад, я еще сказала, что у него повадки  самурая,
такой  сконцентрированный  тип? Весь  вечер  шлялись,  пили.  Я,
естественно,  была  очаровательна –  делала  беспечное  лицо.  Я
хотела пригласить его на новоселье, но вспомнила, что несчастные
женщины становятся доступными, и не стала. Теперь жалею.
     Хреново  мне как-то, Викуля. И любимый мой какой-то далекий
и  совсем не любимый. Я скучаю по нему. Мы так по-дурацки с  ним
расстались. Я не хотела циклиться на том, что он уезжает, что он
будет  далеко,  к тому же мы и так были далеко  друг  от  друга,
отчуждены.  Я  не хотела думать об этом, и вот, получилось  так,
словно  мы не попрощались. Я так хочу написать ему. Хочу  писать
ему  о  простых  вещах, о том, что мне грустно, когда  я  слушаю
музыку. Хочу поговорить с ним об этом, и еще о многом, свободно.
Но  не  могу. Меня не оставляет мысль, что он воспримет это  как
попытку  вызвать в нем чувства, тоску. Но мне не это нужно.  Мне
нужно реализовать свою, выговорить ему в e-mail свою печаль. Но,
наверно,  он  был  прав, когда говорил,  что  это  разговоры  из
прошлого.  Прав?  Не знаю. Хочу написать ему.  Хочу  писать  ему
длинные тоскливые письма. Но я пишу их тебе, ты уж будь умницей,
терпи.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Fri, 15 Sep 2000 02:18:59
     Тема:       новоселье
     Да, именно новоселье. Хороший повод, чтобы написать тебе.
     Так  уж  получилось,  я не могу не думать  о  тебе.  Я  так
боялась твоего отъезда, а теперь все так пусто. Мне опять начали
нравиться депрессивные, полуживые песни, поддерживающие ощущение
надвигающейся  трагедии. Никакой трагедии нет, но…  это,  как  в
“Фиесте”,  как  коррида, как пьянство 30-х годов, это  состояние
распада.  Никакая живая гитара не даст этого ощущения.  От  моих
когда-то  любимых  песен становится грустно, тоска  по  чему-то,
кому-то,  может быть, по тебе, потому что эта музыка  связана  с
тобой.  Сладкая  печаль.  Кто это? Блэйк?  Шекспир?  Неважно,  я
больше  не могу слушать эту музыку. А полуживые звуки? Трип-хоп.
Ты  уж прости меня за такое музыкальное письмо, просто это важно
для  меня  сейчас.  Эта  музыка, как  некоторые  словосочетания,
попадает  в  меня,  цепляет меня кучей  маленьких  крючков.  Эта
музыка  полна  скрипов, как депрессия. Я  всегда  говорила,  что
слово  депрессия  можно  разделить на  два  –  deep  и  pressur.
Музыкальные атмосферы давят на подсознание. Живые гитарные звуки
вызывают  отвращение, как нечто неуместное,  несовместимое,  как
молоко  с  лимоном. А эта музыка полна стуков, как мои сны.  Она
такая  неорганическая,  так  приятна моему  пусто  пульсирующему
сознанию.  Эта музыка, как некоторые словосочетания,  которые  я
повторяю  про  себя  и чтобы убедиться в своем  существовании  –
вслух. Эта музыка, эти слова, эта пустота подбирается все ближе,
она  начинает поглощать меня, пускает во мне корни.  И  тогда  я
делаю   что-то.   Что-нибудь   очень   живое.   Например,   пью,
разговариваю,  смеюсь,  кокетничаю с кем-нибудь,  а  потом  меня
охватывает отвращение, такая же тошнота, как и от живой  музыки.
Она  мне  больше  не  нравится, я не могу ее слушать.  Я  слушаю
скрипы+стоны+стуки.  Музыка большого  города?  Нет,  это  музыка
больного  от  скуки мозга, пустой души. Очень  много  наложенных
друг  на  друга полых, пустых звуков. Музыка одиночества.  Пусть
r`j. Ведь ты так далеко.
     
     От:           Karl’s Son 
     Кому:     Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:       Mon, 18 Sep 2000 19:48:19
     Тема:
     Я  не  знаю, что тебе написать. Знаю, что надо, но,  честно
говоря,  понятия  не  имею, что тебе сказать.  Я  начинаю  новую
жизнь.  Я  знаю,  как  это  звучит. Я  знаю,  что  тебе  это  не
понравится.  И  я знаю, что ты боишься, что не попадаешь  в  эту
жизнь, но… такова жизнь.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Mon, 18 Sep 2000 19:48:19
     Тема:
      Ты всегда любил дешевые обороты речи, почему-то называя их
парадоксами.  Иногда  они  ничего, но чаще  просто  банальности,
которыми ты отмахиваешься и которые, ты знаешь, раздражают меня.
Но  ты прав, конечно, ты знаешь, чего я боюсь. Как ты можешь  не
знать?  Даже  если бы я не говорила об этом так  часто,  ты  все
равно  знал  бы, что я боюсь, да!, что меня нет в  твоей  жизни.
Противно  то, что тебя не интересует, есть ли ты в  моей  жизни.
Может  потому, что ты в ней все-таки есть. Я устаю от разговоров
с тобой, ты знаешь. Вот и сейчас устала.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 20 Sep 2000 19:40:28
     Тема:
     Красавица, ты где? Куда пропала? Что делаешь? Я  ничего  не
делаю.
     Знаешь,  это похоже на какой-то ритуал, маршрут, который  я
совершаю каждый день. Я выхожу, иду в кафе, пью несколько  чашек
кофе  со  сливками, иногда захожу в редакцию, иду домой,  смотрю
свой почтовый ящик. Опять пахнет усталостью и скукой.
     Редактор  хочет, что бы я написала ему про частный  детдом.
Придется     уехать  на  неделю  в  тьмутаракань.   Весь   город
отговаривает  меня  от  поездки, но я хочу  поехать,  мне  плохо
здесь.
     Меня осенило. Я не могу ни с кем завязать отношений, потому
что  с  ним не все в порядке, и не завершено. Когда я получу  от
него  то,  что  хочу, либо окончательно стану  равнодушной,  вот
тогда  я  начну замечать окружающих людей. И мысли  о  нем  меня
отпустят. Я же постоянно с кем-то знакомлюсь, разговариваю, даже
стараюсь понравиться, но все это как-то проходит мимо меня.  Это
тревожит  и настораживает меня. Впрочем, довольно. Нечего  здесь
стенать,  здесь не исповедальня. Это мне сказал бармен  “Сферы”,
когда  мы  с ним вчера выпивали. Хороший тип. Немножко ухаживает
за  мной,  ненавязчиво  намекает, что хотел  бы  развития  наших
отношений. Но он меня устраивает и в качестве бармена. Вот дура.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Wed, 20 Sep 2000 20:05:09
     Тема:
     Привет.  Вот  решила  все-таки  тебе  написать.  Можешь  не
отвечать. Буду писать тебе письма в черную дыру.
     Кажется,  я  тебя потеряла. Я не помню тебя.  Я  ничего  не
помню. Какая-то механическая игрушка в моей памяти, но не ты.  Я
не  вижу  твоего  лица, и, кажется, никогда не видела.  Ты  стал
плоским  пятном. Ну, что ж, станешь еще одной картинкой на  моей
стене.
     Прости меня. Напиши мне о погоде. Как ты живешь?
     p.s. У тебя есть любовница? Ты ее любишь?
     
      От:          Karl’s Son 
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:       Mon, 25 Sep 2000 16:56:59
     Тема:
       У меня есть любовница, я ее не люблю.
     p.s. Я никого не люблю.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 06 Oct 2000 17:20: 14
     Тема:          I’m back
     Привет.  Только что вернулась из тьмутаракани. Я вернулась,
и  поняла, что этот город стал для меня чужим. Тебя нет, и имена
знакомых,  как  камни.  Меня  здесь  ждало  дурацкое  письмо  от
Карловича.  У  него есть любовница. Сволочь.  Не  могу  об  этом
думать. Решила больше не писать ему.
     Устала, как собака, всю неделю не спала. Там такая история.
Женщина,  не могла иметь своих детей, усыновила сначала  одного,
потом  еще,  еще,  муж ее бросил, теперь у  нее  16  детей,  муж
вернулся,  и они ждут своего ребенка. По-моему, это  круто.  Она
молодец, хотя меня больше интересовало, как себя ощущают дети. Я
измотана.
     Мне  опять  снятся  кошмары. Я устала от  этого.  Последнюю
неделю,  каждую ночь, с вариациями, мне снится, что я ругаюсь  с
кем-то,  сжимаю зубы, и что мне уже снился этот  сон  раньше,  и
откуда-то  выскакивает  гномик,  втыкает  мне  в  запястье  нож,
просыпаюсь, слезы, боль в запястье, засыпаю, но и на  утро  боль
не проходит. Психосоматика, скажешь?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 07 Oct 2000 18:31:09
     Тема:
     Привет, моя красавица. Слушай, что происходит? Вот уже кучу
времени  мой  почтовый  ящик повторяет  мне  “нет  непрочитанных
сообщений”.  Крошка  моя, ты почему не пишешь?  Всякие  дурацкие
песни  лезут  в  голову. А я от тебя письма не  получаю.  Ты  же
знаешь,  как  мне  нужны твои письма. Здесь  по-прежнему,  тоска
страшная. Начинаю опять тихо ненавидеть мой любимый город.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Mon, 09 Oct 2000 16:12:59
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To:  Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Sun, 08 Oct 2000 16:53:09
     Subject:
       Уж  не  знаю, куда ты пропала. Не хочется думать, что  ты
заболела.  Надеюсь, ты просто обзавелась новыми  знакомыми,  или
хотя бы нашла старых.
     Поздравь меня, кошмары меня отпустили.
     Все  еще  пустой город. Только дома очень хорошо.  Но  дома
lem  поджидают  призраки, выскакивают из знакомых  мелодий.  Вот
они,  те самые гномики из моих кошмаров. И никакой психоаналитик
не  нужен, сама все выяснила. Письма тебе – вот мой психоанализ.
Мне  очень  тебя не хватает. Из депрессии я вроде выбралась,  но
балансирую на грани.
     Знаешь, вчера я встретила Рому, мне было так тоскливо,  что
я  согласилась с ним встретиться. Мы встречаемся  через  час,  я
жалею, что согласилась, но не пойти, это как-то… пошло. О чем  с
ним говорить?
     ---Привет! Прости, что долго не писала, но так приятно было
получить  такую кучу писем от тебя. Я не заболела, хотя  попытки
были.  Я  тут  занимаюсь бегом с препятствиями, устраивалась  на
работу, бегала за своим науч. руководителем. Что-то у нас с  ней
не  складывается. Но я с таким трудом добилась именно этой темы,
что  из-за  нее  не  стану бросать, менять  руководителя,  тему.
Теперь  у меня меньше времени, но я постараюсь забегать в  инет-
кафе чаще. В смысле общения у меня здесь полный ноль. Скучаю  по
тебе. Ну, пока, целую.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Fri, 13 Oct 2000 17:25:39
     Тема:         Ау!
     Ты-то куда пропала?! У тебя-то проблем с инетом нет.
     Может, что-то случилось?
     Алиса, ау!
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 14 Oct 2000 12:10:49
     Тема:
     Викуля, прости, что пропала, я действительно пропала.
     Писала  про  детей, и вообще. Рома. Дурацкое  у  него  имя.
Знаешь,   кажется,  он  мне  нравится.  Он  мрачный,   властный,
ласковый, мне с ним хорошо.
     Все,  едва  успеваю чмокнуть тебя в обе щечки – убегаю.  Мы
идем  с ним на концерт. Куча всякого исполняющего народа, играют
наши,  СерьГа  и  Текила Джазз. Вот. Позже  напишу.  Кажется,  я
немного  счастлива. Такая хорошая погода! Так  жарко,  что  даже
неприлично.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 15 Oct 2000 14:48:59
     Тема:          мне хорошо
     Только  что  проснулась.  Привет. Я  такая  ленивая,  такая
расслабленная, мне так хорошо. Мне ужасно лень, но  моя  совесть
говорит, что надо написать тебе.
     По порядку.
     Мы встретились неделю назад. Теперь все время вместе.
     Я и сейчас волнуюсь, когда вспоминаю об этом.
     Это была такая странная, и в тоже время обычная встреча. Мы
вели себя странно, но люди всегда так себя ведут, когда пытаются
скрывать   очевидное.  Точно  выверенные  жесты  и   слова.   Мы
встретились,  такие  цивилизованные люди. С самого  начала  было
ясно,  что нас тянет друг к другу, что мы будем вместе.  И  была
неуверенность. Мы давно, но плохо знакомы, нас никогда ничего не
связывало, мы договорились о встрече, как-то просто так.  И  вот
мы  сидим,  смотрим  друг  на друга,  и  на  самих  себя.  Такое
напряжение, сопровождающее каждое, даже самое простое  движение.
Влечение, неуверенность, боязнь сделать, сказать что-то не  так,
не  то,  оттолкнуть,  отпугнуть, произвести не  то  впечатление.
Преодоление  каких-то незримых, внутренних и мнимых препятствий.
Движение  навстречу  друг  другу,  осторожно,  на  ощупь.  Хотя,
кажется,  с  первой же минуты этого свидания было ясно,  что  мы
хотим  быть  вместе. И даже более требовательно  –  должны  быть
вместе. Он говорит мне что-то – словно тестирует. Каждый раз при
встрече, мы словно заключаем негласный мирный договор,  меня  не
оставляет это ощущение.
     Такие  вот  игры. Слово игра неотделимо для меня  от  него.
Шахматы.   Стеклянный  лабиринт.  Потому  что  неуверенность   и
осторожность  остались  в наших  отношениях.  И  каждый  раз  мы
встречаемся,  словно  впервые, и внимательно  следим  за  каждым
словом  и  жестом,  но  делаем  это  непринужденно.  Наверно,  я
преувеличиваю.
       Хорошая погода. И мне хорошо. И если немного постараться,
окажется,  что я влюблена. И если все забыть, то  и  он  –  тоже
влюблен. Замечательно.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому:        Alisa Keezim < definitly@maybe.ru>
     Дата:         Mon, 16 Oct 2000 17:48:29
     Тема:         Re: your mail
     -------Original Message-------
     from: Alisa Keezim 
     To:  Victoria Ro viculic@mail.ru
     Date: Mon, 16 Oct 2000 16:14:59
     Subject:
     Была  у  редактора.  Деньги очень кстати.  Впрочем,  деньги
всегда  кстати.  Красочно расписала ему  твое  тоскливое  житье.
Интересовался, что ты можешь ему предложить.
     Как  твоя  любовь  с  научным  руководителем,  все  еще  не
складывается? Что за работу ты нашла? Ты же нашла работу?
     У  меня все хорошо. С Ромой хорошо. У нас с ним то, как его
зовут.
     Кажется,  забыла  Карлсона,  во  всяком  случае,  не   могу
вспомнить  его лица, помню какие-то обрывки  эмоций. Да  ну  это
все к черту! Мне все равно. Меня интересует Рома.
     Знаешь,  я  сегодня  совершила  подвиг.  Я  разобрала  свои
записи,  дневники  и  письма.  Два пакета,  предназначенных  для
мусорного  бака,  смотреть на них не могу  –  больно.  В  них  –
радость,  боль, мысли, переживания, скука и питье  чая.  Но  это
прошлое,  в котором мне нельзя было застревать. И от него  давно
надо  было  избавиться, хотя бы так – выбросить в мусорный  бак.
Моя  память – просто кладовая символов. Я смотрю на вещи, и  моя
память  оживает.  Кольцо,  которое  я  надела,  как  раньше,  на
безымянный  палец, и тут же почувствовала, как становлюсь  такой
же,  как  тогда,  когда надела это кольцо  впервые  –  легкой  и
свободной от этих символов.
     --- Привет! Рада за тебя. Правда, рада твоему “освобождению
от  символов”. Давно пора. Рада, что у тебя “то, как его зовут”.
Ты меня приятно удивила.
     Редактору  ничего  предложить не могу, просто  нет  времени
написать, хотя я обещала. Я постараюсь. Любовь с науч.  рук.  не
складывается,  но  я  перестала об этом  переживать.  Работаю  в
психологическом центре. Ничего, все-таки работа, практика,  жаль
только, что денег немного.
     Я  здесь обзавелась бесплатным инетом. Но… Все бесплатное в
этом  мире, будь то транспорт или инет – дерьмо. Вот и сейчас  –
гадость. Я пошла. Не забывай меня. Целую, дорогая. Пока.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 23 Oct 2000 19:40:39
     Тема:
     Жду  Рому.  У  меня романтическо-возвышенное настроение.  С
удовольствием влезла в свитер, так уютно, и просидела до  вечера
в “Сфере”. Благосклонно разглядывала посетителей. По фразе в час
переговаривалась с барменом. Смотрела в окно, заливаемое дождем.
Осознавала себя, свое настроение. Такой сверкающий мир. Осень на
радужной  оболочке глаз. Каждый вечер – ожидание чуда. Оптимизм?
Радость  от  пасмурности,  дождливости,  нежности,  прохладности
пальцев,  воспаленности  век,  вен,  блеклых  тонов.  Противовес
блеску  настроения,  этому фейерверку  ощущений.  Что  это?  Моя
молодость?     Моя     влюбленность?    Такая     беззаботность,
беспредельность существования. Влюбленность.
     Решаю его, как задачу. Теперь я больше не хочу от него чего-
то  добиться.  Теперь я просто хочу его узнать. Кажется,  обычно
действия  происходят в обратном порядке. Чем мне это  грозит?  Я
могу  попасть в ловушку своих представлений о нем.  Будем  учить
иностранные языки.
     Никак не пойму систему твоих выходов в инет.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Thu,26 Oct 2000 17:10:09
     Тема:
     Привет, дорогая. Я жила у родственников на даче. Комфорт на
меня просто обрушился. А теперь вот опять в общаге. Меня от  нее
тошнит,  все  такое  неустроенное.  Очень  радуют  твои  письма.
Продолжай в том же духе. Здесь тоска, и холод. Занимаюсь делами,
и  нет  никакого просвета. Правда, в субботу ходили  на  концерт
Шевчука, хоть что-то не связанное с делами. Веду здесь праведный
образ жизни, радуюсь за тебя. Ну, пока, дорогая, целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 29 Oct 2000 23:20:29
     Тема:
     Постоянно  думаю  о  Роме, и странный  эффект  –  возникает
nysyemhe, что я каким-то образом изменила Карловичу. И продолжаю
изменять. И потому мысли о нем мне неприятны, и он сам. Не  хочу
о  нем  думать, не хочу его вспоминать. Прощай, мой  милый.  Это
тоже  неприятно. Кажется, мы никогда не увидимся. Мы никогда  не
будем вместе, хотя я так сильно хотела этого совсем недавно, что
успокаивала  себя  неким  абстрактным “потом”,  потом  мы  будем
вместе. Нет, не будем. Но ничего. Мне немного жаль, ведь мысли о
нем  сопровождали меня на протяжении долгого времени.  Я  как-то
неожиданно  простилась с ним. Ушла от него.  Просто  я  потеряла
ощущение его, где-то там, внутри себя.
     Активно  обрываю  связи  со всеми  старыми  знакомыми.  Мне
хватает тебя, редактора и Ромы. А все эти лица, как из прошлой и
не моей жизни. Любовь, знаешь.
     Я  заметила,  что  начинаю говорить его  языком,  когда  мы
вместе.  Его стиль общения и способ выражения этого  стиля  меня
захватывает.  Я  как-то  теряю  себя,  слишком  легко  и  быстро
перенимаю  его  манеру  разговора, это не  радует  меня,  но  не
сопротивляюсь. Потому что теперь я смотрю в зеркало,  и  радуюсь
его  присутствию, потому что теперь я всегда смотрю на себя  его
глазами. И мне становится тепло.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Mon, 06 Nov 2000  17:19:59
     Тема:
       Ну,  когда  любовь, конечно, можно позволить  себе  такое
барство, как обрывание связей.
     Я же активно связи налаживаю, но пока все как-то… нудно.
     Я побежала. Целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому: Ro Man onlyou@another.com
     Дата:          Tue, 07 Nov 2000 01:42:14
     Тема:         я хочу тебя видеть
         Милый,  я  соскучилась. Меня раздражает твоя занятость.
Когда ты освободишься?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому: Ro Man onlyou@another.com
     Дата:          Tue, 07 Nov 2000 02:58:09
     Тема:          все еще хочу тебя видеть
       Я  хочу  тебя  видеть.  Я хотела  бы  о  многом  с  тобой
поговорить, но кажется слишком о многом, потому что  не  хватает
слов. У меня сентиментальное настроение, но я понимаю, что  тебе
не  до  меня, ты чужой и холодный, не буду тебе надоедать.  Все,
пока.
     
     От:            Ro Man 
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Tue, 07 Nov 2000 14:20:49
     Тема:
       Another.  com не понимает русские subject-ы, так  что  не
пиши их по-русски.
     Я  действительно  занят, и пока не знаю, когда  освобожусь.
Ты,  конечно,  можешь  писать,  но  я  думаю,  что  лучше  будет
поболтать, когда я освобожусь. Не скучай.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Tue, 07 Nov 2000 16:28:19
     Тема:
     Середина дня. Дождь, не могу никуда выйти. Can you  feel  a
little love? Именно little love. “Истина заключается…”. Вот  что
мне   хочется  сказать  уже  несколько  минут.  Так  в  чем   же
заключается  истина? Понятия не имею. Знаю,  что  писать  сейчас
почему-то неудобно, это напрягает. Впрочем, мне нечего написать.
     Иногда  думаю  о Карлсоне, и хочу видеть Рому.  Это  как-то
связанно. Чем чаще думаю о Карле, тем сильнее хочу быть с Ромой.
     Он  напряженно  работает.  Мы пишем  друг  другу  небольшие
письма,  записки. Я бы писала ему длинные письма, но он признает
только  коротенькие записки, так что не судьба. Смешно даже.  Но
он  занят  работой. Это мне тоже непонятно.  Но  ты  знаешь  мое
отношение к работе. Хотя меня иногда одолевают благие, как я  их
называю, мысли на этот счет. Пойти на нормальную работу  с  9-ти
до  5-ти,  но я точно знаю, у меня аллергия к такой работе.  Как
думаешь, может стоит на этот счет посокрушаться? Да нет.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому: Ro Man onlyou@another.com
     Дата:           Wed, 08 Nov 2000 03:12:09
     Тема:          no subject
     Меня  задело твое последнее послание, с указаниями  как,  о
чем  и  в каком объеме тебе писать. Ты опять мне приснился.  Это
становится  привычкой. Я поздно встала, последнее  время  ложусь
спать  не раньше четырех, долго сидела в ванне, разговаривала  с
тобой.  Не  помню о чем. Кажется, я хотела бы с тобой увидеться,
поговорить.  Или  ты  предпочитаешь  “поболтать”?  Как  скажешь,
милый, но только вживую. А то, знаешь ли, переписка у нас как-то
не  складывается. Только не буду я ничего объяснять. Думаю,  сам
все понимаешь, понял. Я тут все имею в виду в прошедшем времени.
Твое  последнее  письмо. Все, надоели эти невнятные  объяснения.
Пока.
     p.s. Я и правда хотела бы с тобой увидеться. Я зайду к тебе
завтра, то есть сегодня.
     
     От:            Ro Man 
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Thu, 09 Nov 2000 14:10:39
     Тема:
      Нет, дорогая, не стоит. Я занят. Я тебе позвоню.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 10 Nov 2000 23:48:19
     Тема:         тоска
      Страшно устала. Ничего не могу делать, только думаю о нем.
Мы не виделись уже неделю. Я ничего не знаю.
       Я  синхронизирую.  В  моих мыслях его  отношение  ко  мне
совпадает  с  моим отношением к нему в данный момент.  То  есть,
иногда мне так приятно о нем думать, что я словно окутана им,  и
в этот момент мне кажется, что и он обо мне думает. А сейчас? От
этого  отчуждения,  которое я чувствую, словно  отвращение,  мне
кажется,  что  и он чувствует то же самое. И от этой  мысли  мне
становится  еще противнее, хочется просто удалить его  из  своей
памяти. А если реально? Думаю, он спокоен. Мерзко.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Sat, 11 Nov 2000 11:42:59
     Тема:
     Жаль, что не могу сейчас составить тебе компанию.
     Вообще, насколько все серьезно с Ромой?
     У меня все нормально. Жизнь наладилась, или движется в этом
направлении. Клею обои в общаге. Переживаю культурный шок. Жаль,
что тебя нет рядом.
     Ничего,  дорогая, только не впадай в тоску, не  надо.  Пиши
мне. Целую тебя.
     
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 13 Nov 2000 14:18:49
     Тема:
     Прости,  что  не  сразу  ответила, вопреки  твоему  совету,
впадала в тоску.
     Сейчас   немного  пришла  в  себя,  некуда  больше  деться.
Впрочем, я собираюсь прогуляться.
     Солнце. Настроение колеблется. Пытаюсь его удержать.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 15 Nov 2000 01:58:59
     Тема:
     Все  то  же  самое  –  ничего.  Мы  даже  по  телефону   не
разговаривали  с тех пор, как он обещал позвонить.  Обижаюсь  на
него.  Я  понимаю, что он занят, но… Не знаю. Не знаю,  что  ему
нужно. Любовь ему не нужна. Ему ничего не нужно, только чтобы  я
была рядом, когда он этого хочет. Он же такой, упертый тип.  Ему
обязательно нужно все контролировать. И меня, конечно, тоже.
     Почти  два  часа  ночи,  не время рассуждать.  Пора  спать.
Питаюсь  своим почтовым ящиком, или думаю, что питаюсь.  Никаких
мыслей, намерений, надежд, но, в общем, я довольно безмятежна.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому: Ro Man onlyou@another.com
     Дата:           Thu, 16 Nov 2000 15:05:39
     Тема:
      Ты живой? Позвони мне, если “да”.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 17 Nov 2000 03:40:29
     Тема:
     Вечером  мне  пришло в голову, что он позвонит.  Ждала  его
звонка.  Да  так,  что руки слабели. Он не позвонил.  Неужели  я
люблю его? Да нет.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 18 Nov 2000 23:49:59
     Тема:
     Такие  вот  дела. Были небольшие проблемы, но кажется,  все
хорошо.
     Вчера  поздно  встала, бродила по квартире,  решила  выйти,
развеяться.
     Возле  “Сферы” встретила Нико, помнишь его, художник,  друг
Карловича. Такой милый мальчик, парень. Веселый, симпатичный.  В
общем,  мы решили вместе напиться. Я – с горя, а он за компанию.
Мы  нравимся друг другу, так почему бы не провести вместе какое-
то время. Мы пили, рассуждали о жизни, о мужчинах и женщинах,  о
религии,  музыке,  кино, ну, знаешь, обычные разговоры.  Вот.  И
только я расслабилась и начала думать, что Нико очень милый, и с
ним  было  бы  проще, чем с Ромой, как явился этот  самый  Рома.
Злой,  как черт. По нему никогда ничего не видно, он ведет  себя
нормально, держит себя в руках, но злой, как черт. Он  присел  с
нами,  выпил чашку кофе и ушел. Вел себя так, словно  мы  с  ним
едва   знакомы.  Мне  кажется,  я  даже  испугалась  его.  Такой
холодный,  мрачный,  злой.  И мои жалкие  попытки  держать  себя
непринужденно.   Остаток   вечера  я   судорожно   пыталась   не
паниковать,  взять  себя руки. А эти подлые руки  тряслись,  как
назло.  В  общем,  я  не  выдержала и в  состоянии  полураспада,
вернулась домой. Он сидел на ступеньках. Удивился, что я  пришла
одна.  Сволочь. Минут сорок мы молчали. Он курил, я  спрашивала,
как  у  него  дела. Потом он сказал: “Не делай  так  больше”.  Я
ничего не поняла, но мы помирились.
     Знаешь,  я  расплакалась. Он закрыл мне лицо ладонями.  Что
происходит? Но мы стали ближе. Чуть не сказала, что люблю его.
     Ладно,  милая  моя,  пока.  Я  устала.  Сегодня  весь  день
мотались  по  разным местам, его дела, его  друзья.  К  тому  же
радость  моя  стоит над душой и пытается подглядывать.  Кажется,
bq  эта история закончилась тем, что он решил не оставлять  меня
одну. Это хорошо.
     Пока.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Mon, 20 Nov 2000 17:15:29
     Тема:
     Наконец-то дорвалась до инета. Была очень занята.
     Рада, что у тебя все наладилось.
     Постоянно вижу Карловича, он тут ходит в тоске, пару раз мы
вместе напивались. Кажется, несмотря на прелести Питера,  у  нас
обоих  ностальгия по дому. Спрашивал о тебе, говорит, что ты  не
пишешь. Может, напишешь ему? С личной жизнью у меня просто беда.
Смотрю  вокруг,  все  с  кем-то  завязывают  отношения,  снимают
квартиру  и т.п. У меня вроде тоже куча новых знакомств, но  все
что-то не то. К тому же, постоянно приходится насчитывать,  если
я куплю это, то вот на это у меня уже не хватит денег. Противно.
Рада, что хоть у тебя голова другим занята.
     Ну, пока, Алиска, целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Tue, 21 Nov 2000 14:29:59
     Тема:
     Радость, ты меня расстраиваешь. Самое противное, это  когда
приходится экономить, отказывать себе в мелочах, обычно  мелочи-
то как раз и радуют.
     Ты  права,  у  меня голова занята другим, но ты  знаешь,  я
всегда довольно легко относилась к денежным проблемам. Карловичу
я писать не буду. Может, и хотела бы, но не получится. То, о чем
я  хотела  бы ему писать, он воспримет, как попытку вернуть  его
или  что-то  в этом роде. Мне жаль, что с ним так получилось,  я
все  же  иногда скучаю по нему. Ну, не то, чтобы скучаю,  просто
иногда он приходит мне на ум, и тогда я начинаю жалеть, что  все
так  глупо  получилось.  Три года, и  такая  невнятная  точка  в
отношениях. Впрочем, последний год можно не считать, но от этого
точка  не  становится  определеннее. Не  знаю.  Думать  об  этом
бесполезно.
     Пока, красавица.
     p.s. Можешь передать ему от меня привет.
     Целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 24 Nov 2000 20:11:59
     Тема:
     Я  бездельничаю. Опять читаю Хэменгуэйя. В  этом  году  все
сдвинулось и задвинулось, но все же к концу осени я вспомнила  о
своем летнем чтиве.
     Заходила  к редактору, два часа обменивались восторгами  по
поводу “Фиесты”. Я ее и правда очень люблю.
     Жду  Рому,  он  должен заехать за мной, поедем куда-нибудь,
скорее  всего  ужинать  с  его друзьями.  Они  милые.  Он  опять
пропадает на работе, но уже не так откровенно.
     Заказала  себе  новое  пальто, такое… милитари.  Серое,  до
середины  ноги, то есть до колена, ну, ты меня поняла.  Оно  мне
заранее  ужасно нравиться. Я всегда любила всякие разные пальто.
У меня такое безмозглое настроение!
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Sat, 25 Nov 2000 11:42:09
     Тема:       завидую
     С  обновой тебя. А я обзавелась кредитной картой. Хотела бы
я побездельничать. Я тут хотела поехать в Финляндию на выходные,
но  мои  здешние подружки экономят еще хуже меня. Сейчас полчаса
отправляла  свое резюме, так что у меня заканчивается бесплатный
инет, и мне надо уходить. Ненавижу это. Очень по тебе скучаю.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 27 Nov 2000 23:41:39
     Тема:       фиеста
     Добездельничалась. Разругалась к чертям с  Ромой.  Так  все
совпало.
     Просто  я  сегодня  дочитала “Фиесту” и забрала  пальто  из
ателье. Мне было так хорошо, я решила это отметить. В общем,  мы
пили  в  “Сфере”  с  барменом, нам было хорошо,  мы  были  такие
дружелюбные,  чуть ли не влюбленные друг в друга. И  такой  меня
обнаружил Рома. Это становится традицией. Короче, мы разругались
на  фиг. Очень тихо и пристойно. Тем более, что мне все было  по
барабану. Какого черта?! Какие-то дурацкие требования,  правила.
К тому же он меня не любит. Во всяком случае, ни разу об этом не
говорил. Впрочем, я его тоже не люблю. Ну его!
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 29 Nov 2000 14:41:39
     Тема:          все хорошо
     Вчера вечером он пришел. Если я скажу “мириться”, это будет
не  совсем  верно,  но что-то в этом роде.  Он  хочет,  чтобы  я
поехала  с  ним  на неделю в горы. Не вдвоем, но он  настаивает.
Говорит,  что  нам надо отдохнуть. Что бы это значило?  От  чего
отдохнуть?
     Я  бегу  к  редактору,  он желает меня  видеть.  Потом  все
расскажу.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Thu, 30 Nov 2000 10:14:09
     Тема:
     Ну,   жизнь   у   тебя  кипит.  Это  радует.   Тебе   тоска
противопоказана. Будешь на лыжах кататься?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 30 Nov 2000 19:21:59
     Тема:
     Издеваешься? На каких лыжах? Но я все же поеду.
     Вся по уши в Романе. Я окружена им со всех сторон. Замечаю,
что  он  все же подстраивает меня под себя, под свою жизнь,  под
свое  отношение  к жизни, к людям. Я меняюсь, во всяком  случае,
что-то во мне меняется, когда он рядом. Я постоянно с ним, с его
друзьями. Мы едем завтра. Вернемся через неделю.
     Да,  редактор опять про тебя спрашивал. Я сказала,  что  ты
страшно  занята.  Он говорил что-то о Москве,  но  я  ничего  не
поняла. Обещала ему зайти, когда вернусь. Ну, пока, красавица.
        
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 10 Dec 2000 23:21:5
     Только  что  из ванны. Было весело. Такой уютный деревянный
дом.  Я  даже пару раз прогулялась с Ромой. В основном, я сидела
перед  камином и читала. Ты же знаешь, я не очень  люблю  всякие
прогулки.  Но  там  было хорошо. И они все такие  симпатичные  и
веселые.  Внимательные, предупредительные,  ухаживали  за  мной.
Рома  хороший.  Хотя  это  слово ему  не  подходит.  Между  нами
установилось  некое  хрупкое согласие. Всю  эту  неделю  я  была
окружена  его  внимательным, каким-то вопрошающим  взглядом.  Он
говорит,   что  я  его  не  вижу.  Он  говорит,  что   постоянно
контролирует  себя.  Он живет с ощущением,  что  наши  отношения
случайны, что я в любой момент могу хлопнуть дверью, и постоянно
говорит об этом. Я сказала, что если уйду, то дверью хлопать  не
стану, это не красиво. Он задает мне неожиданные вопросы. О моем
восприятии  людей,  об их цвете, запахе. И он,  единственный  из
всех, спрашивает, о чем я думаю. Он постоянно спрашивает, о  чем
я думаю.
     Такие  вот дела. Только ведь он не любит меня. Несмотря  ни
на  что,  я постоянно ощущаю его равнодушие. Он говорит,  что  я
ошибаюсь. Может мне так кажется, потому что я не люблю его?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 11Dec 2000 16:23:09
     Тема:          Москва
        Викулик!  Только  что от редактора.  В  Москве  три  дня
семинар  журналистов,  он хочет, чтобы  я  поехала  от  журнала.
Галопом собираю вещи, радуюсь, как ребенок. Пока.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:        Wed, 13 Dec 2000 17:04:29
     Тема:       круто
     Надо же! А я тебя во сне видела.
     Я  познакомилась с кучей полубогемного народа –  художники,
музыканты.  Обретаю былую уверенность. Жаль, что ты  будешь  так
близко, но мы не увидимся.
     Видела  Карловича,  он  работает, и вообще  довольно  бодр.
Порадовались друг на друга, но пить не стали.
     Ну, пока, не болей, а то сейчас самый сезон. Целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 17 Dec 2000 23:42:39
     Тема:         я дома
        Привет, красавица.
     Бла-бла-бла  – это тебе суть семинара. И все такие  важные,
такие умные.
     Но в Москве хорошо, как всегда. Нигде не чувствую себя так,
как  там.  Такая  легкость. Холодно, но так хорошо.  Люблю  этот
город.
     Ходила,   бродила,   чувствовала  себя  счастливой.   Перед
отъездом  позвонила Роме и удивилась тому, как приятен  мне  его
голос.  Летела  домой и радовалась его существованию.  Глупо?  А
когда вышла из самолета, я вдруг испугалась. Его. Того, каким он
будет. Испугалась его равнодушия.
     Я  сказала  “привет”,  он  взял у  меня  сумку  и  даже  не
улыбнулся.  Мы оба были такие мрачные, испуганные.  Молча  ехали
домой.  Я  молчала,  боялась заговорить, боялась  посмотреть  на
него.  Потом  он протянул мне ладонь, я положила  на  нее  свою,
уткнулась лицом в его плечо. Когда мы посмотрели друг на  друга,
у нас обоих был такой вид, словно мы избежали многих опасностей.
И  весь  вечер  я  была словно окутана его  нежностью.  Он  ушел
полчаса назад, а я смотрю в зеркало и вижу его. Ощущаю его везде
в квартире. Я глупая, да? Мне хорошо. Я устала, ложусь спать.
     Пока, моя красавица.
     p.s. Я тебя уже задолбала своими переживаниями, да?
     
      От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Mon, 18 Dec 2000 17:08:09
     Тема:         нет
        Не задолбала, сама прекрасно это знаешь.
     На  счет семинара – хорошо себе представляю, присутствовала
на  нескольких,  правда, у меня более уважительное  отношение  к
подобным мероприятиям, чем у тебя.
     А  я  решила не делать резких движений и перестать успевать
делать  все дела. Я так устала за последнее время, у меня что-то
вроде  астенического истощения. Так что я решила расслабиться  и
m` все наплевать.
     Ну, пока, целую тебя.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Tue, 19 Dec 2000 16:28:59
     Тема:
         Как я рада, как я рада, что ты решила на все наплевать!
Я  всегда с ужасом думала о твоей беготне, о твоих делах. Это же
просто  невозможно. В общем, я рада, что ты решила расслабиться.
На   самом  деле,  это  мудрое  решение,  хотя  бы  потому,  что
результатом твоей беготни бывает еще большая загруженность. Надо
притормозить. Больше спи, больше бездельничай. Ненужные движения
отпадут  сами  собой. Не думай, что я советую  тебе  свой  образ
жизни,  нет, хотя бы потому, что точно знаю, что у тебя  так  не
получится,  ты  совсем другая. Но расслабиться – это  правильно.
Орден тебе за такое решение.
     А я пишу о семинаре отчет (или как там это называется?) для
редактора.  Изо  всех  сил  сдерживаю  свое  хамство  в   рамках
сарказма. Короче, веселюсь.
     Ну,  пока.  Не  забывай  о  своем  решении,  постарайся  не
напрягаться хотя бы неделю. Живи медленно.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 20 2000 18:39:02
     Тема:
     Закончила  писанину для редактора. Вхожу в  привычный  ритм
жизни.  Безделье,  разбавленное  немногочисленными,  в  основном
домашними  делами. “Сфера”, Рома и его друзья. Кажется,  я  даже
успеваю  немного скучать. В голове бродит идея написать  о  ком-
нибудь. Пруст? Газданов? Не знаю. Мне пока лень об этом серьезно
думать.  Мне немного грустно, красавица. Наверно, из-за  погоды,
так  холодно.  Мне  тебя не хватает. Не  понимаю,  что  со  мной
происходит.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 21 2000 13:49:22
     Тема:          Новый год
        Викуля, скоро Новый год!
     Это я сегодня вспомнила. Стало немного грустно, но потом  я
обрадовалась. Все-таки Новый год.
     Ты приедешь? Приезжай!
     Как твое безделье? Надеюсь, процветает?
     Целую, красавица, тебя в обе щечки.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Fri,22 Dec 2000 17:29:09
     Тема:         Новый год
     Бездельничать  не очень получается, но я стараюсь.  Я  тоже
забыла  про  Новый  год. Приехать я, наверно,  не  приеду.  Хочу
встретить Новый год в Питере. А вот Карлович собирается домой. Я
видела его вчера. Странно, у него опять тоска. Он пришел вчера с
бутылкой  водки. Мы хорошо посидели. Света не было,  из  закуски
только  яблоки,  все очень душевно. Странная у него  тоска,  как
черта  характера. Немного поговорили о тебе. Я  сказала,  что  у
тебе все хорошо. Он едет домой на следующей неделе.
     Ну, пока, целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 22 Dec 2000 19:29:59
     Тема:
        Ты  меня  совсем не радуешь. Жаль, что ты  не  приедешь.
Очень  жаль. А Карлсона я видеть не хочу. Впрочем, думаю, мы  не
увидимся. Вообще, мне не нравится, что он приедет, что он  будет
здесь.  Не хочу его видеть. Зачем мне его видеть? Только лишние,
совсем лишние переживания.
     Думаю  о  новогодних подарках. Не знаю, что подарить  Роме.
Понятия не имею, что ему подарить. Ну, не галстук же.
     Он  такой  странный. Постоянно рядом, но как-то отстранено.
До  сих  пор не чувствую, что мы вместе. Рядом, но не вместе.  Я
затерялась  в  нем,  в его независимости. Иногда  у  меня  такое
ощущение,  что  с  его друзьями у меня более  теплые  и  близкие
отношения,  чем  с  ним.  И постоянно его настороженный  взгляд,
словно  он чего-то ждет от меня. Он подгоняет меня под  себя.  Я
сопротивляюсь,  но  он  воспринимает мои  взбрыки,  как  детские
капризы.  Каким-то  образом он своим поведением  подчиняет  меня
qeae. Я зависима от него. Из-за его спокойствия, равнодушия.  Не
понимаю  его отношения ко мне. Все как-то странно.   Мы  вместе,
только  когда  мы вдвоем, когда никого нет рядом.  Он  постоянно
чего-то от меня требует. Не знаю. Он такой сдержанный. Иногда  у
меня такое ощущение, что мы женаты много лет, такой он спокойный
и  отстраненный. Меня это раздражает и обижает. К тому же он  не
любит  меня. Он говорит, что никого не любит и не любил. Что  за
фигня?! Просто невыносимо. Иногда я жалею, что связалась с  ним,
хотя  это  быстро  проходит. Он постоянно  требует  внимания.  Я
контролирую свои слова, жесты, я в постоянном напряжении.  А  он
все так же спрашивает, о чем я думаю. Не знаю, что ему ответить.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 25 Dec 2000 23:20:09
     Тема:
         Привет.  Мне  плохо.  Видимо,  я  недалеко  убежала  от
гномиков своего прошлого, потому что сегодня один из них  догнал
меня и двинул чем-то тяжелым по затылку.
     Я  сидела в “Сфере”, немного скучала, вяло думала о Роме, и
тут бармен сказал, что у него для меня сюрприз. Через секунду  я
услышала “Since I’ve been loving you” Zeppelin. Эти звуки просто
рухнули  на  меня.  Так  странно  услышать  песню  из  прошлого,
окунуться  в  нее  подсознанием, но продолжать  мешать  сахар  в
чашке. Весь вечер в down-е, ничего не видела, ничего не слышала,
не   двигалась.  Ничего  не  помню.  Развесила  по  стенам   его
фотографии. Думала о нем, о том, что мне не хватает его, и что я
не  помню его. Теперь смотрю на него и впадаю в анабиоз. Что мне
делать с этим внутренним развалом? Только бы не влезть в это  по
уши,  не  утонуть.  В сочетании с Zeppelin.  Вот  это  лишнее  –
самосозданная беда, аутокатастрофа. Вот только песня хорошая.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Tue, 26 Dec 2000 15:42:39
     Тема:
         Привет.  Только встала. Плохо спала, совсем  не  спала,
уснула уже утром.
     Надо  пройтись по магазинам. Надо купить елочные игрушки  и
найти все-таки подарок для Ромы.
     Что-то у меня совсем не новогоднее настроение.
     Даже  смешно, я не знаю, что подарить Роме, но точно  знаю,
что я хотела бы подарить Карловичу. Керамические запонки. Дура.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 27 Dec 2000 18:27:09
     Тема:
        Привет, красавица. Я купила тебе альбом Босха. Не  знаю,
любишь  ли  ты его, но пусть будет в твоей коллекции. Весь  день
бегала в поисках запонок. Заказала их в “Художественном салоне”.
Купила  к  ним  рубашку.  Роме купила зажигалку  и  вздохнула  с
облегчением. Да уж.
     Весь  день мне мерещился Карлович. Интересно, он уже здесь?
Я  не  хочу  его  видеть.  Боюсь встретится с ним где-нибудь  на
улице.  На  кой  черт, спрашивается, я готовлю ему  подарок?!  Я
запуталась.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Thu, 28 Dec 2000 16:21:09
     Тема:         Спасибо
        За Босха. У меня тоже не особо новогоднее настроение, но
думаю, это пройдет. И у тебя тоже. Я делаю примерно то же, что и
ты,  покупаю игрушки, подарки. Елки у меня не будет,  ее  просто
некуда  поставить, но пару веточек я себе найду. Все-таки  Новый
год.  А Карлович уже должен быть дома. Ну, ладно, пока, дорогая.
С праздником тебя!
     
      От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 29 Dec 2000 23:37:59
     Тема:
          Новый год. Только и разговоров, что об этом, меня  это
уже утомляет.
     Забрала запонки из “Салона”. Мне опять казалось, что я вижу
Карловича. Странно, Новый год без него.
     Отмечать буду с Ромой и его друзьями.
     Он  молчит.  То  есть он, конечно, не  молчит,  но  у  него
постоянно такой вид, словно он в тылу врага. Он наблюдает. И  он
nor|  говорит,  что я его не вижу. Не знаю,  не  знаю,  что  ему
отвечать на это.
     Мы  постоянно  играем в игры. Я ловлю его  любовь  словами,
вопросами,  рассказами, он избегает ловушек  и  своими  ответами
пытается  поймать меня. Немотивированная, иногда не сдерживаемая
нежность – это все, на что он способен. Как все глупо.
     Знаешь,   когда  я  смотрю  на  него...  странное  ощущение
возникает.  Не  знаю почему, мне жаль его, он  вызывает  во  мне
какую-то  смутную грусть. Его лицо, то, как он смотрит на  меня,
мне  становится грустно и хочется закрыть глаза и лицо ладонями.
Почему?  Я  не понимаю его молчания. Он спокоен? Он  равнодушен?
Ему  нечего  сказать?  Может  быть, но  это  такое…  напряженное
молчание. Я ничего не понимаю, и не понимаю, почему меня все это
интересует. Я хотела бы любить его. Тупик. Я устала.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 30 Dec 2000 13:42:39
     Тема:          Сон
          Да.  Сон. Я чувствовала во сне любовь. Я влюбилась  во
сне  с  первого взгляда. И у меня было чувство вины  перед  ним,
словно  я  изменяю  ему,  изменила,  потому  что  влюбилась,   и
беспредельная  уверенность, сила, безмятежность от  этой  любви.
Эйфория.   И  влюбленным  тоже  море  по  колено,  и  удача   им
сопутствует.  Может,  и  нет, но  во  сне  было  именно  так.  Я
проснулась такая… мягкая, красивая, что ли.
     Хорошая  погода,  я  даже хочу видеть  Рому.  Это  странно,
потому что последнее время я на него как-то постоянно злилась  и
не хотела его видеть.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 31 Dec 2000 16:52:09
     Тема:          С Новым годом, красавица!
         Ну,  что, Новый год все-таки наступает. И чем он ближе,
тем  хуже  мне становится. Не знаю, где взяла начало эта  тоска,
кажется, она совсем молодая, я осознала ее недавно, только  что,
глядя в зеркало.
     Я  так хочу его видеть. Только не спрашивай кого. Мне дурно
становится от мысли, что мы просыпаемся в одном городе.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 01 Jan 2001 23:57:59
     Тема:
          Привет.  Как  тебе  в  новом  году?  А  я  только  что
спровадила Рому. Кажется, я даже нахамила ему. Ничего не могу  с
собой  поделать,  вижу  его, и хочется говорить  гадости,  чтобы
добиться  от  него хоть какой-нибудь реакции, он держит  себя  в
руках, ненавижу это.
     В Новогоднюю ночь со мной приключилась истерика. Мне просто
плохо было от мысли, что он где-то рядом, но не со мной. Я никак
не  могла  успокоиться, смотрела на Рому, думала о Карловиче,  и
мне  становилось хуже. Рома вроде как успокаивал меня.  Я  почти
ненавидела  его  за  эту его жестокость. Он знает,  что  иногда,
когда  мне  особенно  плохо, я жду от него  слов  любви,  но  он
молчит. Ему кажется, что это было бы нечестно, что он просто  не
хочет врать. Но на самом деле — это просто его защитные реакции.
Возможно,  он  прав, что не дает мне то, что я так настойчиво  в
нем  ищу, но иногда это жестоко. Я не люблю его, иногда мне даже
плохо  с  ним,  к тому же он не любит меня. Это вгоняет  меня  в
какое-то подавленное, зависимое от него состояние. Я нуждаюсь  в
нем,  с ним я все же не одна. И я играю в любовь, а иногда  и  в
жертву неразделенной любви.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 04 Jan 2001 20:17:59
     Тема:
         Привет. Что делаешь? Я ничего не делаю. Вяло общаюсь  с
Ромой  и  его  друзьями, они сейчас здесь, у  меня.  Думаю,  они
переживут  мое  недолгое  отсутствие. Мне  надо  бы  поработать,
пописать,  поправить  свой бюджет, я медленно  двигаюсь  в  этом
направлении, начала что-то о Бодлере, не знаю, что получится.  С
ними  сидеть  мне  немного  скучно. Я  вообще  скучаю.  Все  так
пристойно,   нормально,  надоело,  скучно.   И   Рома   какой-то
привычный. Ладно, пока.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Fri, 05 Jan 2001 17:10:29
     Тема:
        Это ты умеешь, заскучать ни с того, ни с сего. Новый год
я  отметила  очень хорошо. Было очень хорошо, очень весело,  так
что  у меня праздник все-таки удался. Сейчас прихожу в норму.  А
ты  опять  скучаешь. Займись чем-нибудь, тем  же  Бодлером,  для
разнообразия. Пока, дорогая, не скучай.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 10 Jan 2001 23:40:59
     Тема:
         Просто беда. Сегодня уехал Карлович. Я знаю это, но еще
не понимаю.
     Он  пришел вчера вечером. Знаешь, я даже не удивилась.  Все
так   просто,   словно  мы  расстались  вчера,   да   вовсе   не
расставались. И все это как-то нереально. И заехал  Рома,  завез
мне  диски. Я была в ванной, дверь открыл Карлович. Я  вышла  из
ванной,   а  они  мило  беседуют.  Такой  вот  конфуз.  Ситуация
анекдотичная.  Ну,  ладно, это не важно, разберусь.  Дело  не  в
этом.   Оказалось,  что  для  меня  очень  естественно  быть   с
Карловичем.
     Он пришел, кажется, сам не зная зачем. Сказал, что уезжает.
Я  сказала,  что  скучала по нему, он сказал, что  знает.  Я  не
помню, о чем мы говорили, кажется, мы не говорили ни о чем. Я не
стала   его провожать. До сих пор ощущение, что он рядом,  стоит
только  обернуться. Я люблю его. Это привычно,  естественно  для
меня, я в очередной раз это осознала. Больше мне нечего сказать.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Fri, 12 Jan 2001 01:44:29
     Тема:
          Здравствуй,  милый.  Очень хочу тебя  видеть.  Как  ты
доехал? Меня не очень напрягает, что ты так далеко, просто  меня
внезапно затошнило от всех, от всего, и захотелось тебя увидеть.
Я  не очень хорошо себя чувствую, долго сидела в горячей воде. Я
опустила  голову, и смотрела в воду, пока мне не стало казаться,
что  я  растворяюсь  в воде. Теперь меня слегка  потряхивает.  Я
ложусь  спать. Постараюсь не думать о тебе, иначе  не  засну  до
утра.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Fri, 12 Jan 2001 16:24:39
     Тема:
         Думаю о тебе. Даже не думаю, просто ты сидишь у меня  в
голове.
     Шла  по улице, увидела кафе-бар “Фиеста” (занюханная  такая
забегаловка). Задумалась, кому могло прийти в голову назвать так
какую-то пивнушку для бомжей, рассмеялась, поскользнулась,  все-
таки  зима.  Подумала, что поскользнулась  потому,  что  слишком
высокомерно  отнеслась к тому человеку, а может, и  не  слишком,
потому что не упала. Вот такая я раскоординированная, а небесная
канцелярия здесь явно не при чем. Просто зима, а я готова думать
о чем угодно, все равно получается, что думаю я о тебе. Я ухожу.
Хотелось поговорить с тобой, а теперь я иду пить кофе.
     
     От:           Alisa Keezim 
     Кому:     Karl’s Son karlson@hotmail.com
     Дата:       Sat, 13 Jan 2001 03:41:59
     Тема:
         Весь  день  ходила, как инопланетянка.  Встретила  двух
пакистанцев,  они  мне  улыбнулись. Я подумала,  что  это  самые
близкие мне в городе люди. Они тоже не такие. Они тоже чужие.
     И  улицы. В дожде, в солнечном свете, в моих мыслях о тебе,
о себе, ни о чем.
     Надо относиться к тебе проще. Кажется, я поняла, зачем пишу
тебе  все  это.  Возникает ощущение, что ты рядом,  и  в  каждом
слове, которое я пишу, начинаешь присутствовать ты.
     Я  иду  спать.  Милый,  пожалуйста, давай  я  пойду  спать.
Неудобно  как-то, ты спишь, а я нет. Скоро четыре.  Завтра  буду
как  зомби  часов  до  трех,  если проснусь  раньше.  Пока,  мой
молчаливый.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 14 Jan 2001 23:40:59
     Тема:
         Привет, моя красавица. Почему не пишешь?
     У тебя все хорошо? Напиши мне.
     Я веду себя ужасно. Никак не могу заставить себя поговорить
с  Ромой. Он не звонит и не появляется. Друзья его заходили пару
раз,  но  его  не было. Знаю, что надо с ним поговорить,  как-то
некрасиво  получается,  но  я  не  могу  себя  заставить.  Хотя,
кажется, я хотела бы его увидеть. Но это такое, ленивое желание.
Думаю о Карловиче. Ничего не вижу вокруг. Он прячется у меня под
кожей,  не  дает заснуть. Я хотела бы укрыться им, как  одеялом,
без  рассчитанных  жестов,  легко  и  свободно  накрыться  им  с
головой, стоя на краю сна, как на трамплине, осознать это –  так
хорошо,  так уютно. Я опять люблю его, и даже угрызения совести,
по   отношению  к  Роме,  меня  не  очень  мучают.  Надо  с  ним
поговорить.  Но  я  еще не готова. Я просто  не  знаю,  что  ему
сказать.
     Пока, моя хорошая. Поцелуй за меня Карловича.
     
     От:           Karl’s Son 
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:       Tue, 16 Jan 2001 18:56:09
     Тема:
        Привет. Как у тебя дела? Я думал о тебе.
     Знаешь,  кажется, я совершил ошибку. То, что зашел к  тебе.
Тебе это будет неприятно, но я и так ввел тебя в заблуждение. Ты
права,  мы  давно уже далеко друг от друга. То, что  я  зашел  к
тебе,  то,  что мы провели какое-то время вместе, это ничего  не
меняет, мы все так же далеко друг от друга. Когда я сказал,  что
все  еще  люблю тебя, это было правдой, это и сейчас правда.  Но
это не такая любовь, которую ты ждешь от меня. Не знаю, как тебе
объяснить. Мне было тоскливо. И я, в общем-то, хорошо отношусь к
тебе, мы давно знаем друг друга, хорошо знаем, мне нужен был кто-
то  рядом. Когда я приехал домой, оказалось, что я ни с  кем  не
могу общаться. Все старые друзья за такое, казалось бы, короткое
время,  стали  мне  совсем  чужими. Но  я  не  хотел,  чтобы  ты
страдала. И я не хочу, чтобы у тебя были какие-то иллюзии насчет
нашей  встречи.  Это была просто встреча и не более.   Пока.  Не
стоит  обижаться  на  меня. Надеюсь, у тебя  все  будет  хорошо.
Помирись с Ромой, он тебе подходит.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Wed, 17 Jan 2001 16:59:28
     Тема:
         Привет,  дорогая. У меня все хорошо. Просто новый  год,
новые хлопоты.
     Ты  меня убила своими письмами. Мне казалось, что ты любишь
Рому.  Да и Карлович меня удивил. Я знала, что он хорошо к  тебе
относится,  он говорил об этом, но ты прости, на любовь  это  не
было  похоже.  Ты уже поговорила с Ромой? Что ты решила?  Будешь
ждать  приездов  Карловича? Честно  говоря,  я  не  совсем  тебя
понимаю. Мне казалось, что Карлович для тебя благополучно отошел
в  прошлое. Да, ты скучала по нему, это понятно, вы долгое время
были вместе. Но я не думала, что ты опять… Ну, даже не знаю, что
тебе  сказать. Если ты готова ждать его по полгода… А может,  ты
переедешь в Питер? Вот это было бы замечательно! Ну, пока. Пиши.
Целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 17 Jan 2001 23:48:59
     Тема:
         Привет.  Я  немного разобрана. Голова такая тяжелая,  и
никаких  мыслей.  Что  же это, Викуля,  я  опять  буду  собирать
междометия и стоны в предложения и делать вид, что это письмо, а
завтра  утром  меня  опять будет тошнить от  этой  лабуды  и  от
собственной глупости. Ты совершенно права. Это не любовь.  А  я,
должно  быть, была совсем не в себе, если так подумала. Иллюзии.
Но мой любимый их развеял, он же очень добрый человек. Как же  я
его  ненавижу.  Эту ненависть я физически ее ощущаю,  как  нечто
материальное.   Ненависть,  сжатая   в   узкий   поток   мыслей,
разрезающая  мое  сознание на тонкие полоски и  тело  на  ровные
ломти,  ненависть. Я не буду кричать. Я слишком ненавижу его.  Я
затолкаю  этот  крик  в  глотку,  внутрь,  в  пустоту,  и  пойду
завоевывать человечество. Начну с Ромы.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 18 Jan 2001 23:48:59
     Тема:         человечество
       Смешно.  Я  подумала и решила, что лучше всего  для  меня
будет  помириться с Ромой. Послать на хрен, за горизонт,  любовь
bqei  моей  жизни.  Какая  же я глупая.  Нашла  его,  поймала  в
“Сфере”,  даже смешно, сколько всего со мной происходит  в  этом
заведении. Заставила его отвезти меня домой, подняться  ко  мне.
До  сих  пор перед глазами все это.  Сидели, разделенные гранями
одного стола, по обе стороны баррикады, закованные каждый в свою
броню, такую прочную, на собственный взгляд, тонкую, как батист,
трепещущую  от  взгляда, как от вздоха. Спросил, понравились  ли
мне  диски.  Такой  злой, такой взгляд,  сидел,  ждал,  смотрел,
курил. Никак не могла взять себя в руки, терялась от его злости,
не знала, что сказать. Все какая-то чушь в голову лезла. Что мне
показалось,  что  я  люблю  Карловича,  что  это  правда,  но  я
ошиблась. Мысли путались. Стояла, грела руки на чайнике.  Так  и
не  придумала, что ему сказать, подошла, положила ладони ему  на
плечи.  Он даже немного отшатнулся. Сказала, что мне плохо.  Мне
нечего тебе сказать, только не надо ни о чем думать, спрашивать,
все не важно, только ты мне нужен, потому что мне плохо и ты мне
нужен.  Это я сказала. Он ничего не сказал, но остался. Все  так
смешно.  Я  не  люблю его, я нуждаюсь в нем, я  благодарна  ему.
Ухожу,  причиняю  себе боль, возвращаюсь,  причиняю  себе  боль.
Ненавижу  его за непричастность ни к тому, ни к другому.  Но  он
мне нужен.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 19 Jan 2001 19:40:29
     Тема:         Бодлер
     Я  подалась в мелкие, мелодраматичные истины, которые,  тем
не менее, все-таки истины. “А чего еще надо ему, доставить кому-
то удовольствие, спрятаться в нем, быть одновременно хозяином  и
слугой,  битым и бьющим”. Это как Бодлер. Как его  великанша.  И
Игги  Поп  вместе  с ним. Все одно и то же. “ Я  хочу  маленькой
собачкой  сидеть у твоих ног”. I wanna be your dog.  Ассоциации.
Против  моего  желания все привязывается  к  моей  жизни.   Сижу
взаперти. Работаю над Бодлером. Жду Рому. Не думаю ни о ком.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 19 Jan 2001 23:44:39
     Тема:
     Бодлер.  Его  дневники.  У этой сволочи  попадаются  фразы.
Hlemmn в его дневниках, в рабочих записях. Зло берет, потому что
его  оранжерейно взращенный танатос меня раздражает и отвращает.
И  в то же время в его рабочих записях попадаются фразы, которые
мне близки. Даже Бодлер вызывает во мне амбивалентные чувства.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 20 Jan 2001 03:14:09
     Тема:
     
     Опять Бодлер, опять дневники. Начинаю его тихо ненавидеть —
за  описания того, что было со мной, что было между нами, и  так
точно.  И  больно. Ненавижу Бодлера за это. Тоска по  нему  меня
задолбала.  Постоянное  столкновение со словами,  ситуациями,  в
жизни, в книгах, которые напоминают мне о нем, вызывают в памяти
картинки   такие  живые  и  реальные.  Больно.  Опять.  Ненавижу
Бодлера. Или это благодарность?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 20 Jan 2001 03:54:39
     Тема:
     “Печаль  о  сострадании – наслаждение, напитанное  болью  и
угрызениями  совести… Объятия с надеждой, что она  простит  его,
как он ее простил".
     Определенно  ненавижу Бодлера. Слишком явно и часто  читает
мои мысли. Слишком дословно. А если вспомнить его “Цветы зла”  –
тоже  нет, нет, это же не то, но тоже его, нет, ненавижу его.  И
кроме  Ц.З.  еще  столько чуши, столько  чепухи.  И  неожиданные
совпадения.  Невозможно  принять такие противоречия.  Но  иногда
просто дышать забываю – так точно. Вот сволочь. Кажется, похожая
история  у  меня приключилась с Веллером. Так же  –  слишком  со
многим  не  согласна  –  и тут же – прямые  попадания.  Придется
смириться.  Просто принять то, что принимается,  остальное  –  к
черту.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 20 Jan 2001 06:21:59
     Тема:
     Очень  устала,  но надо закончить с Бодлером сегодня,  если
оставить  – дольше будет мучить, теребить и возмущать.  Осталось
немного, остальное – работа Сартра. Увы, но его мысли о  Бодлере
мне  не интересны, хватило одного прочтения. Зануда он. Хоть это
и комплимент, но читать еще раз не хочу. Прости, родной.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 20 Jan 2001 23:28:09
     Тема:
     Читать.  К  черту Бодлера с его манией смерти. Я закончила.
Ждала  Рому.  Он  позвонил, не придет. Не могу  спать.  Стараюсь
опять  влюбиться в Рому. Мне нужно только вспомнить.  Тоскую  по
тому  времени.  Это  было так недавно. Хорошо,  что  моя  память
сохранила  какие-то  солнечные моменты  до  мелочей.  Вернее,  в
мелочах.  Одежду, погоду, поворот головы, прищур глаз.  Странный
эффект  получается. Словно это был другой Роман. Или роман?  Это
успокаивает  и  тревожит, теребит одновременно. Успокаивает  то,
что  такие  моменты  были. А тревожит?  Что  этого  больше  нет?
Никогда не будет?
       Постоянно осознаю свою глупость. Просто катастрофа. Мысли
путаются,  разбегаются  в  разные стороны,  не  могу  писать.  И
постоянная двойственность чувств, ощущений, не могу писать.  Все
не  то, не те слова. Не знаю, что с собой поделать. Бросить все?
Что?  Куда?  И  что получится? Ничего. Вот уж точно бесполезные,
бесплодные  мысли.  От  них так мерзко,  тошнит  от  собственной
глупости. Я такая растрепанная, рассеянная, безмозглая. К  черту
все это, к черту.
     Живу в почтовом ящике. Пью мартини, изо всех сил делаю вид,
что все забыла.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 21 Jan 2001 23:52:49
     Тема:
     Лето  скоро? Я устала, я замерзаю. Сегодня надела  одно  из
своих  летних  платьев,  походила по квартире,  удивила  Рому  и
сняла.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 22 Jan 2001 18:54:29
     Тема:
     Проспала  все  на  свете. Хотела отнести  редактору  своего
Бодлера.  Но я уже неделю ложусь спать в 7-8 часов утра.  Совсем
бардак  с  режимом.  Завтра обязательно  надо  пойти.  Кто  меня
разбудит? Может попросить Рому, чтобы он мне позвонил часов в 12-
ть? Попытаться заснуть раньше?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Tue, 22 Jan 2001 16:27:09
     Тема:
     Только  что вернулась от редактора. Говорит, что меня  надо
запереть, чтобы я писала. На секунду представила себе это. Ужас.
Не  могу сейчас думать о работе — после этого изнуряющего романа
с   Бодлером,  его  письмами,  дневниками.  Капут  моей  нервной
системе.  Постоянное  хождение  на  грани  реальности.  Ненавижу
состояние,   которое   следует  за   периодом   не   обязательно
продолжительной,  но более или менее напряженной  работы.  Звуки
пугают,  настораживают, люди – инопланетяне, издающие  знакомые,
но  бессмысленные звуки, я их не понимаю. Кругом  чужие,  враги.
Невозможно  ни  видеться  с кем бы то ни  было,  ни,  тем  более
разговаривать,  но  одной  оставаться  тоже  нельзя.  Отрыв   от
реальности.  Жесткое состояние. Сразу хочется  тепла,  нежности,
любви, заботы, без вопросов и вопрошающих взглядов. А где взять?
От Ромы ни хрена не дождешься. Он не способен.
     Мне  плохо,  милая  моя. Неделю ложилась спать  уже  утром.
Сейчас  меня пугает все. От слов, связанных в предложения,  меня
тошнит. Очень хочется быть молчаливой и бессмысленной. Все,  что
связано   хоть   с   малейшим  смыслом,   вызывает   отвращение.
Многочисленные  люди  в кафе. Они каким-то  образом  успокаивают
меня.  Пока  без меня, но реальный мир все еще существует.  Надо
возвращаться,  приходить в себя, выбираться  наружу.  Набираться
сил для нового погружения?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 24 Jan 2001 01:45:09
     Тема:
     С  трудом  вспомнила,  какой  сегодня  день.  Ночь.  Число.
Вспомнила  Бунина,  его  дневники,  его  рассказы,  его  эгоизм,
чувствительность.  Нет,  не  то  слово.  Обнаженность.  Ему  это
нравилось,  если  так  вообще может быть. Мне  тоже.  Нравилось.
Мерзкое, мерзкое слово. Какое-то бесполое, аморфное.  Кажется, я
опять  попала  в  течение чьих-то мыслей и чувств.  Бунина?  Или
Фаулза,  которого сейчас читаю. Романа, который  меня  окружает.
Думаю  о  смерти.  Почему? Не знаю сама. Мне  неприятна  смерть.
Думаю отвлеченно, о просто смерти, не чьей-то конкретно.
     Знаешь,  иногда думаю о том, что умирает кто-то из  близких
мне  людей.  Кошмар.  Даже  если этот человек  давно  далеко.  Я
вспоминаю время, его жесты, слова, атмосферу, связанную с ним. И
мы  опять  становимся близки. Зачем мне все  это?  Почему  я  не
пресекаю  эти  мысли  в  зачатке? Чтобы почувствовать  близость?
Глупость какая.
     В  моей  голове  четкая картинка того  яркого,  солнечного,
какого-то невероятно счастливого дня. Когда мы шли на концерт. Я
шла  с  закрытыми  глазами. Жарко, очень  яркое  солнце,  пустые
улицы.  Счастье. Это невероятное, поглощающее ощущение  счастья.
Как? Как передать, описать это ощущение?
       Легкое  платье, легкий ветерок, и солнце  на  коже.  Свет
сквозь  закрытые веки, любимый человек рядом, его  горячая  кожа
вплотную к моей, безмятежность, счастье. Убогие слова. Бессилие,
тоска.
     Эта  картина не выходит из моей головы, постоянно возникает
перед    глазами,   под   пальцами,   под   кожей.   Наваждение.
Беспрекословное слово. Ну, ни фига себе выражение!  А  иначе  не
получается. Да вообще никак не получается. Импотенция  какая-то.
Ментальное бесплодие.
     Дочитала  Фаулза. Теперь мечусь от одной  книги  к  другой.
Пытаюсь найти то ощущение, которое преследует меня. Сама не могу
определить,  описать его, вот ищу его в чужих  словах.  Знакомые
книги, не один раз перечитанные, но найти не могу. Не помню.  Не
знаю, что ищу. Что я ищу? Солнце? Ветерок? Легкий шаг под легким
платьем? Любимого человека? Что, черт возьми, я пытаюсь  поймать
(найти)?!
     
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 25 Jan 2001 23:59:39
     Тема:
     Думать  не  о  чем, страдать тоже. Все обычно, все  хорошо,
противно. Безделье завораживает. Пустота затягивает. В  середине
дня  оживаю. Хорошо, если оживление задевает, чаще – нет.  Потом
вечер,  становится веселее, некоторые люди не дают мне  утонуть,
они  не радуют, не развлекают, просто мешают, благодарна  им.  Я
теряю себя рядом с ними.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 25 Jan 2001 23:28:59
     Тема:          “Сладкая жизнь”, как вкус мартини.
     Я  как-то… печальна. Да, именно, я опечалена. Видимо просто
впадаю  в  тоску,  вхожу в роль. Точно.  Это,  радость  моя,  от
безделья,    от    внутреннего   безразличия,    незатронутости.
Жесточайший нигилизм по Лебовски.
     Машинально   барахтаюсь,   шлепаю   лапками    по    мутной
поверхности. Собираюсь смотреть кино, кажется, хорошее. От этого
впадение  в  роль не становится слабее. Просто  out  of  control
какой-то.  Даже  противно. Беспомощность, руки опускаются  перед
самой  собой.  Дура.  И физический дискомфорт.  Меня  раздражают
именно   какие-то   лишние   физические   ощущения.   Постоянные
тактильные  отвлечения.   От чего?  От  всего.  Ни  на  чем  нет
возможности остановиться, не то что сконцентрироваться.   Ни  на
одной  мысли,  ни на одном ощущении. Мешает все,  волосы,  кожа,
одежда, все-все, не перечесть, на фиг. Довольно об этом. На фиг.
     
     От:            Victoria Ro < viculic@mail.ru>
     Кому: Alisa Keezim definitly@maybe.ru
     Дата:         Fri, 26 Jan 2001 17:19:14
     Тема:
     Дорогая,  прости меня, что я так тебя забросила. Я  думала,
что  у  тебя  все хорошо. Дорогая, что с тобой? Перестань!  Тебе
надо   отдохнуть.  Больше  спать,  меньше  пить.  Скоро   весна.
Перестань впадать в отчаяние. Не может быть, чтобы с Ромой  было
так  плохо. Он любит тебе, конечно, просто ты обидела  его.  Все
будет хорошо. Не унывай. Я думаю о тебе, пиши мне. Целую.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 26 Jan 2001 20:49:09
     Тема:
     Ну,  здравствуй. Знаешь, а я уже привыкла  к  тебе,  как  к
некой  виртуальной субстанции, воспринимающей мои  излияния  без
особых протестов.
     Я  становлюсь каким-то растением. Мхом-лишайником. Я тупею.
От  бесконечной пустоты, окружающей меня. Рома. Не понимаю этого
слова.
     Отчего  я все чаще перестаю что-либо чувствовать, хотя  все
еще  думаю о нем? Пустые мысли ползут лениво, как только  можно,
между  ними  нет связи. Там, снаружи, холодно, но мои  мысли  не
замерзли,  их  просто нет. Хорошо не иметь мыслей, хотя  немного
скучно.  Это состояние хорошо для того, чтобы встречать  какого-
нибудь гостя, с какими-нибудь глупыми новостями, с которым можно
попить  чай.  Но  и  так не получится. Гость пришел  оттуда,  из
холода,  он  безобразно  активен,  ему  еще  холодно,  он  хочет
согреться,  он  хочет  разговаривать. Но  я  молчу,  мне  нечего
сказать. Это про меня с Ромой. Глупое имя.
     Как же я все это ненавижу. Не стоит об этом думать. Я опять
впадаю  в анабиоз. Я просто распадаюсь на части. Нет-нет,  я  не
буду об этом думать.  Вот и все.
       
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 26 Jan 2001 23:59:09
     Тема:
     Солнце.   Это  слово  меня  преследует.  И  с  ним   лавина
воспоминаемых ощущений. Ну, что меня так заклинило? Эти мучающие
меня  воспоминания. Мучающие, потому что их  не  повторить.  Все
будет даже лучше, но не так.
     Сублимация.  Ни  черта она не дает. Но это  искушение.  Это
платье  все-таки  мое  любимое, и  я  надену  его.  Но  с  каким
намерением?  Такая  легкая возможность  расставить  декорации  и
разыграть  эту сцену из прошлого. И что? Ничего! Я же знаю,  что
это принесет только досаду. Опять тупик. Невозможно долбиться во
время, пытаясь разрешить его, как кроссворд. Это же идиотизм. Но
ведь тоска. Между нами молчание. Некоторые телодвижения. Пустота
опять.
     Не  могу  прекратить  эти отношения. Они  изматывают  меня,
nqnaemmn когда я думаю о них в плохом настроении, именно такое у
меня  сейчас.  Но уйти я не могу. Нет. Не хочу. Мне  нужны  эти,
хоть  какие-то  отношения. К тому же…Иногда с  ним  так  хорошо.
Когда он ничего не требует, не добивается от меня.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Mon, 29 Jan 2001 18:43:59
     Тема:
     Думаю  о чудесном дне, там, за окном. Мягкий теплый воздух.
Нежность  и  чувственность, растворенная в этом  воздухе.  Идти,
вдыхать эту нежность, чувствовать ее кожей. Все это не про меня.
     “Я  разрежу  себя  на тонкие стружки вдоль  тонкого  твоего
нутра”.
     Некоторые фразы, как субтитры к кадрам, выхваченным из моей
жизни.  Такие точные выстрелы. Особенно попадают в песнях,  нет,
просто  в  песнях  тоже. Но факт. И меня это  очень  трогает.  И
каждый раз, столкнувшись с такой снайперской фразой, я испытываю
потрясение  странного качества. Оно затрагивает все –  сознание,
память,  намерения.  Я немного невнятна, потому  что  опять  под
действием  такого  потрясения. Это не  просто  реакция.  Пытаюсь
анализировать, но ни хрена не получается. Это беда, с которой  я
постоянно   сталкиваюсь  последнее  время.   Не   могу   стройно
последовательно  рассуждать,  анализировать  что-либо.  Ни  один
результат меня не устраивает, и, как правило, он бывает каким-то
хромым.
     Я опять колено ударила. Ужас. Замуж, что ли, выйти?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Wed, 31 Jan 2001 02:48:09
     Тема:         такая любовь убьет меня
     Сколько  можно  сидеть,  глядя в одну  точку  внутри  себя?
Сколько можно слышать только странные, страдающие голоса,  песни
без названий.
     Сижу,  складываю  puzzle в голове из слов.  Слова,  которые
прошли отсев и застряли в моей голове.
     Игнорирую  голод.  Не  получается.  Вот  уже  три  дня.  Не
получается.  Разлюбила  всех. Мысли о  них,  которых  разлюбила,
раздражают. Противная констатация отсутствия факта влюбленности.
Нервничаю,  обычный  тремор конечностей и диафрагмы  должен   же
хоть  чем-то закончится. Ждать? Нет. Надоело. Звонить? Нет.  Мне
нечего ему  сказать.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Thu, 01 Feb 2001 19:58:39
     Тема:
     Редактор  сказал, что мою работу о Бодлере надо переделать,
она совершенно сырая.
     Неожиданные   встречи  со  старыми  и   когда-то   близкими
друзьями.  Это выбивает из колеи, оставляет ощущение  временного
сдвига.
     Странный  день.  Меня преследуют какие-то  неясные  страхи.
Меня  гнетет ложное предчувствие чего-то. Не знаю.  И  файлы  не
открываются. Гости не пришли. Не понимаю, что происходит. Но без
проблем  сделала какую-то административную справку,  которую  не
могла  получить две недели. Что происходит? Меня трясет,  словно
что-то  должно случиться. Но что? Что? Знаю, что это может  быть
любая  мелочь, после которой меня перестанет трясти. Что-то  мне
как-то  нехорошо. Из-за файлов, кажется, расстроилась. Не  знаю.
Ничего  не знаю. Хочу чего-нибудь хорошего, доброго, так  сильно
давит ощущение страха. Рома? Но “добрый” – это не про него.  Что
происходит?
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Fri, 02 Feb 2001 18:47:29
     Тема:
     Интересно, детям бывает скучно? Пыталась вспомнить, скучала
ли я в детстве. Кажется, дети никогда ничем не тяготятся. Я имею
в виду — временем, когда они ничем не заняты, а просто слоняются
туда-сюда,  или  просто  стоят, или просто  сидят.  Они  думают.
Разговаривают сами с собой. Но им никогда не бывает скучно.  Это
приходит  позже,  хотя  в детстве у человека  нет  никаких  дел,
надобностей  и т.п., то есть у человека куча всякого  свободного
времени.  А  скучать начинают позже, когда уже куча дел,  всяких
занятий,  неотложностей, надобностей и тому  подобной  фигни,  и
меньше времени.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sat, 03 Feb 2001 18:47:29
     Тема:
     Я схожу с ума. От скуки, от тоски. Ожидание разъедает меня.
Ожидание,  не знаю чего. Но что-то же должно быть, наконец.  Это
невозможное  одиночество меня задолбало.  Пустой  город,  пустая
квартира, ожидание. Гость. Гости. Я не жду их, но они придут.  И
что?  Я  опять  буду пить, разговаривать. Может быть,  после  их
отъезда,  даже  буду звонить и ждать звонков. Надоело.  Все  это
время я буду точно знать, что мне это не нужно. Может быть, я не
всегда  буду хорошо это понимать, если повезет, я даже на какое-
то время забуду об этом, но, едва взглянув в зеркало, я узнаю  –
мне  это  не  нужно,  это  не  мое,  не  интересно  и  противно.
Ментальная  тошнота. Я слишком внимательно читаю, я точно  знаю,
где  читала  об этом, и не важно, что это только мое настроение,
память меня не подводит, и от этого тоже мерзко. Всегда все одно
и  то же. “Ничто не ново” и тому подобные спасительные мысли  не
для  меня, меня они не спасают, и если уж противно, то по полной
программе, от себя в первую очередь. Довольно.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому: Ro Man onlyou@another.com
     Дата:           Sun, 04 Feb Nov 2000 03:51:59
     Тема:
     Я хочу с тобой попрощаться.
     Жаль,  что  так  с  тобой  получилось.  Вернее,  совсем  не
получилось. Жаль, что ты не любишь меня. Жаль, что  я  не  люблю
тебя.  Жаль.  Это слово само собой выскакивает у меня,  когда  я
думаю о тебе.
     Ты  есть  – тебя нет. Ты есть — мое отношение к тебе.  Тебя
нет  — тоже самое. Как-то я сказала своей подруге, что у меня  с
тобой  то,  как тебя зовут. Но все это в прошедшем времени.  Ты,
твое имя, то, как тебя зовут. Не повезло.
     Знаешь, если сложить эти два слова — жаль и не повезло — то
получится твое имя, или то, что у меня с тобой было. Я не говорю
“у  нас” У нас не было ни хрена. Была я, и мое отношение к тебе.
Жаль. Все, пока, милый. Я устала, я очень хочу спать.
     
     От:              Alisa Keezim 
     Кому:     Victoria Ro viculic@mail.ru
     Дата:          Sun, 04 Feb 2001 04:01:09
     Тема:         С днем рождения, красавица.
     Я первая, кто тебя поздравил.
     У меня для тебя подарок. Я хочу, чтобы мой ноутбук достался
тебе.
     Не переживай, все хорошо. Надеюсь, у меня получится.
     Я  не  хочу,  что  бы  у тебя были хоть малейшие  угрызения
совести.
     Попрощайся  за  меня с Карловичем, скажи ему  те  несколько
слов, которые я не могу сейчас найти в своей голове. Все хорошо.
Просто  я  очень  устала. Порадуйся за меня, наконец-то  я  буду
спать действительно очень долго.
     Целую тебя.

К содержанию || На главную страницу