Ольга ХОЛЯНОВА

ИНСТРУКЦИЯ ПО УБИЙСВУ ДРАКОНОВ


     ПОКЛОННИКИ

     Вам,  наверно,  известно, что жизнь – это  не  только  сказка.
Встречается в ней и быль. На этот раз я хочу рассказать вам как раз
быль  –  про поклонников. К сожалению, не про моих (где вы  теперь,
кто вам целует пальцы!..), а про фанатов на концертах. Не знаю, как
для  вас,  а для меня половина удовольствия от концерта – наблюдать
за фанатами. Они такие разные и, как правило, такие милые!
   Вот,  например,  фанаты «Алисы». Может, в  80-х  они  и  громили
вагоны  метро,  но сейчас повзрослели, остепенились и  на  концерты
ходят с семьями. Видела как-то – идет папа, как положено, в косухе,
тельняшке  и  с платком «Алисы» на шее, а за ручку ведет  сына  лет
пяти,  тоже  в настоящей крошечной косушечке, в тельняшечке,  разве
что платочек на шее ему был великоват. Хотя на входе фанатов всегда
шмонают,  но  они  все равно проносят кучу файеров,  их  хватает  с
первой   до   последней  песни.  По-моему,  это  очень  красиво   –
разноцветные файеры в темной толпе.
   На   «Гражданской   обороне»  бедных  фанатов   тоже   тщательно
обыскивают. Я сначала не могла понять зачем, но когда увидела,  как
из  сумок  девчонок достают маникюрные – и не только  маникюрные  –
ножницы,  а  с парней снимают ошейники с шипами – ну  что  ж,  доля
истины в этом есть. То есть я могу понять, зачем надевать ошейник с
шипами  – для красоты, хотя в слэме это вещь страшно неудобная,  но
зачем  с  собой на концерт ножницы-то брать? Помню, совсем молодого
мальчика  – лет 15 – охрана так и не пустила. То ли ошейник  он  не
захотел снять, то ли потому, что подвыпивший чересчур был, потащили
его  от  входа за руки, за ноги, а он, бедный, кричал:  «Что  ж  вы
делаете,  козлы, я ж билет купил!» Я сразу представила, как  он  за
несколько месяцев  к концерту готовился, «ГрОб»-то не каждый день в
Питер приезжает. Деньги, небось, откладывал на билет, планировал  с
друзьями,  как это будет клево, а в день концерта гладил  тельняшку
и  час ставил свой ирокез – в общем, такой трогательный, и ужас как
жалко его было.
   А  вот фанатов «Короля и Шута» я и сама немного побаиваюсь –   в
основном  таких полных курносых девочек с неаккуратно  подведенными
глазами  и  облупившимся черным лаком. Какие-то они агрессивные,  и
глаза  у  них стеклянные. Можете бросить в меня камень, но  раз  уж
идешь  на   концерт  твоей любимой группы, тем более  если  фанатки
любят  Горшка, Князя и Балу именно как мужчин, то можно перед  этим
хотя  бы  корни прокрасить! А то эти девочки волосы в  черный  цвет
красят,  а корни светлые вылезают. Ну или хотя бы голову  помыть  –
тоже неплохо было бы.
   На  «АукцЫоне»  публика  самая  разная,  и  охрана,  кстати,  не
обыскивает   –  так,  глянут  одним  глазом  в  сумку.   Поклонники
«АукцЫона» – и офисные работники, и всякая творческая интеллигенция
в  джинсах  и  свитерах,  и  бритые  налысо  девочки  в  хипповских
балахонах   и   с  грудничками  в  специальных  индийских   платках
наперевес. Никто не толкается, все умиротворенные, счастливые…
   На  «Аквариум» народ тоже разный ходит, но, конечно,  многие  из
поклонников   –  во всяких индийских фенечках. Все слова,  конечно,
наизусть знают и хором поют вместе с БГ.
   Самая  джинсово-свитерастая публика – на «Разных людях». К концу
концерта  их  всех  накрывает катарсис, и хочется  сеять  разумное,
доброе  и  вечное. Некоторые чуть ли не рыдают. Как  сказал  как-то
расчувствовавшийся  журналист  Андрей  Бурлака,  «как  будто  бы  в
церковь сходил». В конце концов, он в таких вещах понимает, не  зря
написал «Рок-энциклопедию».
   На  концерты  Павла Кашина народ приходит тоже, как  правило,  в
джинсах  (при  этом все выглядят все равно очень нарядно  и  свежо…
хотя  каждый  раз находится какой-нибудь подвыпивший  тип,  который
будет  весь  концерт  орать  со  своего  места:  «Гнооомики!»),  но
встречаются и девушки в вечерних платьях.
   На  таких  масштабных  мероприятиях, как  концерт  «The  Rolling
Stones»  или  там  Пола  Маккартни,  за  публикой  даже  бесполезно
наблюдать – такое впечатление, что полгорода собралось на Дворцовой
площади, люди и в костюмах, и в дредах,  и Боярский в своей  черной
шляпе,  но  всем,  как правило, тесно, так что  атмосфера  немножко
агрессивная.
   Самые  милые  и  безобидные  –  это,  как  правило,   поклонники
металлических групп. Они, в отличие от фанатов «КиШа», к  концертам
готовятся, свои длинные волосики моют, в общем, красота. Охрана при
этом  обыскивает  их  тщательно и вообще зверствует,  хотя  файеров
металлисты  не проносят и в целом ведут себя прилично. На  концерте
«Paradise  Lost» смотрю – охранники несут, опять-таки за  руки,  за
ноги,  такого милого мальчика в белой маечке, с волосами до плеч  и
со светлой бородкой, ну прям как будто Христа с креста стащили.   А
он кричит: «Да я только гитариста за руку хотел подержать!»
   «Belphegor»   –  группа  пожестче,  ну  и  поклонники   у   них,
соответственно, побрутальнее. Стою я в очереди на концерт, а  предо
мной  –  готичная парочка: очень высокая и очень полная девушка  и,
наоборот,  очень  высокий и очень худой парень  в  длинном  кожаном
плаще  и  с  шипами по локоть. Охранник потребовал  плащ  с  шипами
снять,  чувак страшно расстроился, но подчинился. И тут  оказалось,
что  это  не парень, а девушка! Просто уж ооочень худая и  плоская.
Потом  эта парочка устроила перед сценой такое лесби-шоу, что  даже
немножко отвлекла внимание от музыкантов.
   На  концерте «Anathema» счастья было просто море –  никто  и  не
мечтал,  что они к нам приедут! Были «готические Лолиты»  в  пышных
юбках  и сетчатых чулках, парни трясли шикарными длинными волосами,
музыканты  «Anathema» так впечатлились приемом, что раза 4 выходили
«на  бис»,  а  потом, говорят, лежали в гримерке на полу  без  сил.
Всеобщему единению мешал только один случайно затесавшийся  гопник,
постриженный  «ежиком», который полконцерта стоя спал на  плечах  у
соседей,  а  оставшуюся половину пихался и, скажем так,  нецензурно
выражался.
   Кстати  о  «готических Лолитах». Самые красивые  фанаты  –  это,
конечно, на готик-пати. Вот кто подходит к делу ответственно! Тут и
те  же  «Лолиты»,  и  «черные невесты» с длинной  черной  фатой,  и
русалки  в  крупноячеистой  сетке,  надетой  на  кожаное  белье,  и
девушки, затянутые в корсеты. Парни – в цилиндрах и фраках, или  же
в традиционных кожаных костюмах. Кто-то просто с выбеленным лицом и
подведенными глазами, кто-то выбрил себе половину головы и  оставил
длинный черный хвост посередине. Есть на что посмотреть!
   А  первый  раз  «черную невесту» я увидела на  фестивале  Сергея
Курехина SKIF – там можно полюбоваться на самых разных фриков.
   С  попсовыми фанатами у меня отношения немножко похуже –  крайне
редко  я  попадаю  на такие мероприятия. Как-то  моя  «наилучшайшая
подруга»  позвала меня на Жасмин. Уже не помню, у кого из  нас  был
день  рожденья  в  тот день, и были халявные билеты.  Зрелище  было
ужасающее  –  какие-то  дрессировщики с питонами,  поеденные  молью
ковры-самолеты, подтанцовка в фартучках… Это было самое начало, так
сказать,   творческой  карьеры  Жасмин,  и  чтобы  не  смущать   ее
полупустым  залом,  привели школьников из  интернатов.   Школьникам
очень  понравилось, а мы пошли в антракте пить коньяк, чтобы как-то
поднять себе настроение, но поняли, что сил вернуться в зал  у  нас
нет.  И мы ушли.
   Кстати, мы с этой же подругой здорово прокололись с антрактом  в
филармонии.   Подруга  организовывала  концерт   «Rastrelli   Cello
Quartet»,  ну, и меня позвала. Главной фишкой концерта должно  было
стать  второе отделение – презентация так называемой «Ленинградской
симфонии» – попурри из песен «Ленинграда». По такому поводу  и  сам
Шнур  в филармонию приехал. Набился полный зал блокадников,  а  это
народ  очень требовательный. Первое отделение вроде им понравилось.
Мы  с  подругой пошли в антракте в кафе пить шампанское – давно  не
виделись,  слово за слово… В общем, пропустили мы всю «симфонию»  –
забежали в зал уже на звуках аплодисментов. Блокадницы нам сказали,
что  им  очень понравилось. Такой, сказали, интеллигентный  мальчик
этот Сережа Шнуров!
   Хотя  была  я на концерте «Ленинграда» лет 8 назад  –  так  меня
чуть не затоптали. Очень спортивный народ там был!
   Другая  моя  подруга  звала меня на концерт Кристины  Орбакайте.
Тоже  давно не виделись, и все такое. Наученная горьким  опытом,  я
на  сам  концерт  идти  отказалась  (хотя  Орбакайте,  конечно,  не
Жасмин),  но  договорились встретиться после  концерта.  Подхожу  к
концертном  залу  –  а оттуда народ как хлынет,  все  семьями  и  в
основном  на  машинах. Дамы пергидрольные, мужчины  солидные,  дети
послушные.
   А  когда приезжал с гастролями ансамбль «Алан» – я как будто  во
Владикавказе  побывала. Я на первое отделение не успела,  только  к
антракту,  забегаю в фойе – девушки все на шпильках  и  в  норковых
шубках,   а  парни  –  в  спортивных  костюмах  и,  соответственно,
кроссовках.
   Единственная  группа, на концертах которой  я   за  публикой  не
наблюдаю,  – это «Geklberry Finn». Потому что там мой брат  поет  –
Эдуардо  aka  «Борода».  Я  редко вижусь  с  родней,  но  два  моих
троюродных  брата живут со мной в одном городе, и я их обоих  очень
люблю и ими горжусь. Один – рокер, второй – колбасер. Правда, стоит
мне купить новые сапоги и страшно возгордиться по этому поводу, как
по странному совпадению буквально в тот же день у  «Geklberry Finn»
случается  концерт,  а  брат мой любит  петь  про  антиглобализм  и
критиковать общество потребления. Вот поет он про то, что «идут  на
работу,  тупят  на витрины ОВОЩИ», и моя радость от  покупки  новых
сапог тут же становится неполной. Но все равно в такие моменты  мне
хочется прыгать и подпевать, и мне бывает совершенно все равно, кто
и в чем там рядом со мной тоже подпевает и слэмится!
   

   
   СКАЗКА О ПРЕВРАЩЕНИИ ОСЛИКА ИА ВО ЛЬВА И ОБРАТНО

   Дело  было  в том самом Лесу, о котором уже столько  всего  было
написано и столько всего рассказано, столько диссертаций защищено и
столько  мультфильмов  снято,  что этот  Лес  давно  превратился  в
Артефакт, а его обитатели – в Персонажей. Но они ничего об этом  не
знали  и  продолжали жить своей обычной жизнью,  которая  протекала
вовсе  не  так безмятежно, как можно было бы судить по традиционным
хроникам.  И  если бы кто-то назвал, к примеру, Сову  «Персонажем»,
она  бы обиделась страшно и тут же аргументированно опровергла  все
эти  домыслы.  Ну  и  Тигра  бы без разговоров  дал  в  глаз  –  за
незнакомое слово.
   История,  о  которой я расскажу, случилась не  в  самый  удачный
период в жизни обитателей Леса. Можно сказать, буквально все  тогда
предвещало  беду.  Во-первых,  все  волки  в  Лесу  превратились  в
стрекозлов.  Это не было бы столь удивительно, если бы  в  Лесу  до
этого  вообще  жили какие-то волки. Но нет, ни один обитатель  Леса
ранее  не  видел  ни  одного  волка – и  тут  вдруг  они  появились
неизвестно  откуда,  и не успели к ним хотя бы немного  привыкнуть,
подружиться как-то, как они моментально превратились в стрекозлов и
тут  же  улетели  неизвестно  куда. Возможно,  унесенные  ветром  –
возможно, что и южным.
   Во-вторых, Тигра и Пятачок решили поменяться снами. Сначала  это
было  здорово  и  даже забавно. Пятачок ночами наслаждался  победой
«Манчестер Юнайтед» в Лиге Чемпионов, а Тигра – борьбой в  грязи  с
юными  гламурными свинками. Но в одно ужасное утро Пятачок прибежал
к  Тигре  в  ужасе и со слезами просил: «Мой милый,  хороший»…  ой,
извините,  это из другой сказки, больше не повторится… А  на  самом
деле  всегда  тихий  Пятачок  на этот  раз  наделал  много  шума  и
буквально кричал: «Верни мне мои сны обратно БЫСТРО!!! Пожалуйста».
Оказывается,  всю ночь ему снились беззащитные маленькие  животные,
всевозможные  щенята,  котята и тюленята, израненные  и  истекающие
кровью. Но Тигра и сам был подавлен не меньше – ему приснилась, что
он   довольная   жизнью  свиноматка,  которая   в   очередной   раз
опоросилась.  Пятачок  и  Тигра тут же  договорились  больше  таких
психоделических   опытов  не  проводить  и  никому   об   этом   не
рассказывать.  А  кто  из них первый нарушил слово  –  выяснять  не
будем, это ж не детектив, а просто сказка.
   Итак,  вернемся  к  нашим баранам, вернее,  ослам.  Ведь  любому
ежику,  даже  самому тупому, из заголовка сразу ясно,  что  главным
героем  станет  Ослик  Иа  и его УЖАААСНЫЕ  ТРАНСФОРМАЦИИ.  Но  наш
догадливый ежик тут же поймет, что поскольку имя автора – не Стивен
Кинг  и  не Кафка, то трансформации будут вовсе не столь ужасны,  и
проще их назвать превращениями, как и полагается в сказках. И  если
ежику еще не наскучила такая длинная предыстория, то он может легко
представить себе, что Ослик Иа вовсе не был удивлен происходящими в
Лесу  странными  обстоятельствами. Можно сказать, Иа  в  мрачных  и
странных  ситуациях чувствовал себя как рыба в воде,  как  Винни  в
бочке меда, как Тигра в темном переулке, как Сова в библиотеке, как
Пятачок  у себя под кроватью, как Кенга в супермаркете. Другого  он
от  жизни и не ожидал. Если вдруг происходило что-то хорошее  –  Иа
неприятно  удивлялся и был уверен, что это ненадолго.  А  когда  из
этого  хорошего получалось что-нибудь плохое – Иа оставалось только
сказать:  «Я  же преждупреждал!» (от слова «прежде»)  и  удалиться,
полностью довольным собой и такой предсказуемой жизнью.
   Прослышав  о  происходящих в Лесу неприятностях, Иа в  очередной
раз  сказал: «Я же преждупреждал!», предрек окружающим еще  большие
гадости в ближайшем будущем и отправился в самом мрачном (а значит,
самом   наилучшем)  расположении  духа  искать  кустик  чертополоха
повкуснее.  На этот раз он забрел как-то уж очень далеко,  в  места
малознакомые  –  хотя до этого, казалось бы, облазил  лес  вдоль  и
поперек  и все особенно удачные сорта чертополоха чуял за  километр
своей  поцарапанной  попой. Но тут – новый вкус!  И  какой!  Иа  от
восторга  навострил уши, продолжил пробираться вглубь зарослей –  и
не ошибся. Место, к которому он вышел, могло существовать только  в
сказке – это было маленькое круглое озеро, все берега которого были
сплошь  утыканы кустами вкуснейшего чертополоха. Иа тут же  устроил
пир  и  не  отрывался от кустов, пока не стал похож на  круглого  и
безногого персонажа соседней сказки. Довольный жизнью, Иа подошел к
озеру   и   наклонился,  чтобы  запить  все  это  колючее  буйство,
расцветавшее у него в животе. Но тут же в ужасе отскочил с  криком…
и от своего же крика чуть не упал в обморок. Это не было грубое «и-
ааа»,  это  было…  как правильно подсказывает наш догадливый  ежик,
дочитавший  заголовок  до  конца, это был  мощный  львиный  рык.  А
отскочил Иа на добрых пару метров и приземлился при этом на  мягкие
подушечки львиных лап.
   В  общем-то, Иа привык к ударам судьбы. Но такого и он от нее не
ожидал.  Тем  не  менее,  наш  Ослик быстро  взял  себя  в  лапы  и
попробовал  выяснить, что, собственно, происходит. Беглого  взгляда
вниз  было  достаточно,  чтобы  понять  –  «Прощайте,  копыта».  Иа
пошевелил лапами, подскочил и выяснил, что прыгать он теперь  может
гораздо выше и дальше, так что такие опыты лучше проводить не ближе
трех  метров  от  чертового  чертополоха.  Обернувшись  назад,   Иа
обнаружил,   что  его  гордость,  его  стильный  хвост,  украшенный
бантиком,  сменился брутальной желтой веревкой –  зато  с  пушистой
кисточкой  на конце. Наконец, еще раз подойдя к озеру,  Иа  глубоко
вздохнул  и еще раз глянул на свое отражение. Вместо длинных  ушей,
вытянутой  морды  и больших унылых глаз перед ним  были  аккуратные
ушки, упрятанные в роскошную рыжую гриву, шикарная львиная морда  с
недвусмысленно  торчащими  клыками и симпатичные,  но   по-прежнему
унылые глазки.
   Иа  впал  в меланхолию. Случившееся совершенно не вписывалось  в
его  картину мира. Подлянки судьбы – это понятно, но как относиться
к такому чуду? Иа понимал прекрасно, что превращение во льва нельзя
со  стопроцентной уверенностью назвать подлянкой. Но и называть это
большой  удачей  он  не мог тоже – иначе весь  его  привычный  мир,
основанный  на  культовой фразе «Все к худшему  в  этом  худшем  из
миров», разрушился бы.
   Иа   бросил  подозрительный  взгляд  на  чертополох.  Он   давно
догадывался,  что все вкусное нас убивает, но не  настолько  же!  А
может,  кустик с другой стороны озера окажет обратное  действие?  В
два  прыжка Иа обежал озеро, но быстро выяснил еще одну  новость  –
чертополох  он  совсем  и не любит. Колючая  и  невкусная  гадость.
Окончательно убитый Иа почувствовал страшную сонливость  и  тут  же
уснул, вытянув длинные лапы.
   Проспал  он, как и полагается львам, почти 15 часов, так  что  и
сам  этого не понял – ночь прошла, настал полдень, и Иа решил,  что
спал  всего  ничего…  вот только как-то уж очень  проголодался.  На
чертополох  он  без  отвращения не мог теперь  и  смотреть,  а  чем
питаются  львы  – представлял себе крайне приблизительно,  так  что
будущее  вновь  предстало перед ним в самом унылом свете.  Это  его
немного приободрило.
   Не  прошло и пяти минут, как Иа ударом лапы устроил себе  легкий
завтрак   из   зазевавшейся  птички  и  близорукого  кролика.   Уже
заканчивая  с  кроликом, он поймал себя на мысли: «А  очки  на  нем
были?»  К  счастью, в кучке костей очков он не нашел, зато примерно
представил  себе  свою  дальнейшую жизнь. Вопрос  пропитания  встал
остро, так как большинство обитателей Леса были друг с другом  хотя
бы  шапочно  знакомы,  и как-то неудобно после  «Здравствуйте,  как
дела?  – Спасибо, хорошо, а как ваша бабушка, все болеет?» взять  и
съесть   собеседника.  Придется  устраивать  себе  командировки   в
ближайшие  сказки… А как же Тигра до сих пор живет,  вдруг  осенило
Иа. Он тут же представил себе такую картину: подходит он к Тигре  и
молча на него смотрит. Тигра начинает нервничать. Иа окидывает  его
презрительным взглядом с головы до лап. Тигра: «В смысле, ты  чо?!»
Иа:  равнодушно  проходит мимо, не удостоив Тигру и  рыком.  Тигра:
раздавлен.
   Посмеявшись над глупым видом Тигры, наконец-то поставленного  на
место,  Иа  вдруг понял, что жизнь теперь начнется  совсем  другая.
Льва  в Лесу не будут жалеть. Наоборот, ко Льву будут приходить  со
своими  жалобами, своими просьбами, просить рассудить. Лев –  самый
сильный,  самый  ловкий.  Лев  должен защищать  слабых.  В  трудных
ситуациях Лев приободрит, Лев спасет. Льва все любят, все  уважают.
Иа  стало грустно, как никогда. Хотелось плакать, но Льву это не  к
лицу  даже наедине с собой. И Иа уныло побрел сквозь колючие  кусты
навстречу своей новой счастливой судьбе.
   В  этом месте наш ежик-отличник прыгает и тянет вверх лапку. Да,
он  абсолютно  прав.  Ибо, продравшись сквозь волшебные  заросли  и
завидев  вдали  знакомую  лужайку,  Иа  снова  стал  самим   собой.
Поскольку  брел он, чертыхаясь сквозь клыки и глядя себе под  ноги,
то  заметил это моментально. Лапы превратились в копыта, грива –  в
длинные  уши,  хвост…  прощай,  шелковистая  кисточка,  здравствуй,
бантик  «Made in China». Иа почувствовал одновременно и радость,  и
опустошенность. Сделал пару шагов назад – снова Лев,  и  чертополох
есть   не  понадобилось.  Пара  шагов  вперед  –  маленький  ослик.
Поразвлекавшись  немного с превращениями  –  например,  в  какой-то
момент  лапы уже есть, а гривы еще нет, или голова ослиная, а  попа
еще львиная  – Иа с достоинством сказал вслух: «Я так и знал!!!»  и
с чистой совестью Самого Несчастного Зверя, Которому Ничего Никогда
Не  Удается И Которому Всегда Не Везет, отправился к своей  прежней
жизни,  к своим старым друзьям, неся на ушастой голове воображаемую
корону Короля Лузеров.
   Вот  и  вся история. Ослик Иа не преминул рассказать ее со всеми
душераздирающими подробностями, да никто и внимания не обратил –  к
тому  времени  стрекозлы вернулись с баобабочками,  сыграли  пышные
свадьбы  и  опять улетели, так что, как Иа, собственно,  и  ожидал,
всем  было не до него. Раз в полгода Иа приходит к волшебному озеру
и  пару  дней  прыгает там, как маленький львенок, ловит  птичек  и
отсыпается. А потом с видом оскорбленной невинности возвращается  в
свой  Лес, и ни разу-ни разу он не попробовал пройти через кусты  с
другой  стороны озера, где многочисленные ежики с нетерпением  ждут
Великого  Льва  Из-за  Озера,  который  придет   и  спасет  их   от
надоедливых стрекозлов.
   
   
   ИНСТРУКЦИЯ ПО УБИЙСТВУ ДРАКОНОВ

   Есть  такая  книга, о которой все слышали, но мало кто  видел  и
еще  меньше  –  читал,  но уж те, кто читали,  утверждают,  что  по
сравнению  с  ней  Джойс со своим Улиссом нервно курят в  коридоре.
Книга  появилась  во  времена, когда   за  самиздатовские  книги  и
журналы еще вполне можно было схлопотать путевку на Север. Почти  в
каждой   квартире  стояла  немецкая  стенка,  в  которой   хрусталь
соседствовал с пыльными собраниями сочинений классиков и  Валентина
Пикуля, на стенах висели ковры, летом люди ездили отдыхать  в  Крым
или в Сочи, но в глубине души все  прекрасно понимали, что рано или
ongdmn  придет Дракон, и немножко этого боялись. И как  раз  в  это
время и была написана подробнейшая Инструкция «Как убить Дракона».
   Написал  книгу,  как говорят, совсем молодой  парень,  блестящий
ученый. Говорят, он с детства увлекался биологией и знал о драконах
буквально   все,  но  учиться  пошел  на  историка.  Говорят,   эта
Инструкция  была  на самом деле его кандидатской  диссертацией,  но
защитить  ее, конечно же, ему не дали. Говорят, вскоре после  этого
он как-то нелепо погиб, или просто пропал – пошел в библиотеку и не
вернулся. Якобы кто-то видел, как молодой ученый все-таки  зашел  в
библиотеку, а вышел ли он  оттуда – не видел никто.
   А  тем  временем  слухи о Книге разошлись по  всей  стране,  вот
только  охраняли  ее от внешнего мира еще более  трепетно,  чем,  к
примеру,   Солженицына  или  Бродского.  Если  Солженицына   давали
почитать   «на  ночь»,  то  эту  Книгу  давали  читать  только   на
конспиративных  квартирах, специально снятых на  пару  часов,   под
бдительным присмотром ее счастливого обладателя, который не отходил
ни  на  минуту  в  процессе всего чтения, а потом Книгу  отбирал  и
исчезал.  И хорошо, если вы умели быстро читать, потому что дольше,
чем  на  эти  пару  часов,  Книгу получить  было  нельзя.  Так  что
считалось  очень престижным быть знакомым с человеком,  у  которого
был друг, когда-то Книгу державший в руках или хотя бы видевший. Ну
а уж если кто Книгу читал – тот был желанным гостем в любом доме, и
все его жадно выспрашивали: «Ну как?» А тот с достоинством отвечал,
что  да,  действительно, все изложено простым и  доступным  языком,
очень подробно, и в случае чего с этой Книгой в руках действительно
совершенно  несложно было бы Дракона ликвидировать как  класс,  вот
только пересказать ее невозможно, ее надо читать!
   Настали  новые  времена,  каких  только  книг  не  появилось   в
продаже,  но  эту  даже в Интернете невозможно было  найти.  И  вот
недавно вышел наконец-то толстенный том, который готовили к  печати
несколько лет. Это был настоящий фолиант, издание очень дорогое,  с
шикарной   солидной   обложкой,   с  многочисленным   комментариями
известных  ученых. Несмотря на дороговизну, весь тираж тут  же  был
раскуплен,  и  Книга заняла почетное место в каждой уважающей  себя
домашней библиотеке.
   Начиналась книга с подробной биографии автора Инструкции. О  его
жизненном  пути  и  становлении  его  как  личности  уже  не   одна
диссертация   была  написана  и  психологами,   и   историками,   и
литературоведами, кое-что накопали и журналисты «желтых» изданий, и
все это нашло свое отражение в биографии. Есть там и многочисленные
иллюстрации – домашние фотографии, карты тех мест, где ученый писал
свою  Инструкцию.  Есть фото интерьеров той  самой  библиотеки,  из
которой он так и не вернулся,  есть портреты членов ученого совета,
«зарубивших» его диссертацию.
   Оказывается,  старшая  сестра этого ученого  хорошо  рисовала  и
даже  училась  в художественном училище. В качестве натурщиков  для
домашних заданий она часто  использовала членов семьи. На одном  из
рисунков  – отец и сын. Отец – тоже ученый – выглядит как  типичный
профессор,  в очках с толстой черной оправой и с бородкой,  немного
похожий  на  Вильяма Похлебкина. Сын – еще подросток, темная  челка
падает на прикрытые глаза. Отец и сын держат ружье. Дуло направлено
в  сторону,  но  сын,  незаметно для отца,  «целится»  указательным
пальцем  себе в висок. Этот рисунок быстро растиражировали не  хуже
портрета  Энштейна с высунутым языком, так что подросток  с  темной
челкой,  целящийся  себе  в висок,  появился  на  плакатах  и  эмо-
значках.
   Есть  в  книге  и пространный анализ исторического  периода,  во
время которого была написана Книга. Ученые объясняют, почему именно
в  то  время  так  необходима была Инструкция и почему  сейчас  тот
молодой  ученый  вряд  ли  бы взялся ее  писать.  Есть  комментарии
биологов  с  подробной историей непростых взаимоотношений  людей  и
Драконов.  Глава о половой жизни  Драконов тоже снабжена подробными
иллюстрациями.
   Говорят,  где-то  в  конце тома есть и сама  Инструкция,  просто
мало кто дочитал до этого места.
   А  если кто говорит, что дочитал, то ему в глубине души не верят
или  считают пробитым «ботаном»  и говорят: «Ну-ну». Мол,  дочитал,
круто,   молодец,  и  что с того? Ты че хочешь  сказать,  ты  самый
умный, а?
   Но  все  равно  этот фолиант есть во многих домах,  да  и  вашем
наверняка  тоже,  и  в  случае чего непременно  Инструкция   в  нем
разыщется. Так что не бойтесь больше Дракона – есть такая книга!
К содержанию || На главную страницу